Анепедия

N 58: Анекдот про самолеты и еду
Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не расстёгивайте до конца полета. Наша авиакомпания кормить вас не собирается! N 57: Анекдот про самолеты, террористов и лётчиков
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько? N 56: Анекдот про самолеты черный
- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю... N 55: Анекдот про мужа, жену и самолеты
Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены пассажиров бизнес класса могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: ""Какое путешествие?"". N 54: Анекдот про лётчиков и самолеты
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее. N 53: Анекдот про гомеопатию, астрологов, самолеты, плохо черный
В салоне самолета крики:
- Гомеопат! Гомеопат! В самолете есть гомеопат?
- Я гомеопат, что случилось?
- Помогите, тут астрологу плохо! N 52: Анекдот про лётчиков, пассажиpов, самолеты черный
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают! N 51: Анекдот про рвоту, самолеты, загадочность отвратительный
Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолёте прошу сразу 4 рвотных пакета. N 50: Анекдот про самолеты, сон и ужасы
- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса! N 49: Анекдот про самолеты, задержку объявления
Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются. N 48: Анекдот про белку, границу, самолеты черный
Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час - полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дубасить белку об раковину, говоря: Когда ты тварь решила, что моя задница - это дупло, я терпел. И когда ты, гадость рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила.... N 47: Анекдот про самолеты и лётчиков
Когда пилот рулит, а бортмеханик пропеллер крутит, кто в это время самолёт толкает? N 46: Анекдот про самолеты, отвертку черный
Садится самолет, а шасси не выпускается. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно по-бе-жа-ли!!! N 45: Анекдот про самолеты
Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука... N 44: Анекдот про самолеты, катастрофу черный
Разбился самолет, из-под обломков выбирается экипаж.
- Это я виноват, - говорит командир корабля, - не верные команды давал.
- Нет, это я виноват, - говорит штурман, - не верный курс указывал.
- Моя вина, - отвечает бортинженер, - неточно режимы ставил.
- Вот же сволочи, - отряхивается второй пилот, - чуть не убили! N 43: Анекдот про самолеты и вес
Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь - можешь брать чемодан тяжелее! N 42: Анекдот про самолеты черный
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют.
Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоумений вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе... N 41: Анекдот про самолеты и пьяных
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот! след. стр.>