Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про похмелье |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 20: Анекдот про похмелье матерный
Степени русского похмелья: - плохо; - плохо и стыдно; - плохо и страшно; - пох:::й.
Рубрики :
Про похмелье
•
Матерные
Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.
Рубрики :
Про похмелье
Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.
Рубрики :
Про похмелье
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски. Говорят: - Открывай, наливай. Он: - Не могу - разолью. - Тогда колбаски порежь. - Не могу - пальцы порежу. - А что ж ты вообще можешь? - Посолить.
Рубрики :
Про похмелье
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви. - Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки? - Проблеваться. - А как это сделать? - Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу. - А если не поможет? - Поменять пальцы местами. Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - П:::здежь твой слушал!! - Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Рубрики :
Про похмелье
•
Про люсю
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все, п:::здец, на работу идти некому......
Рубрики :
Про похмелье
•
Матерные
Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.
Рубрики :
Про привычку
•
Про похмелье
Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...
Рубрики :
Про похмелье
•
Короткие
- Папа, а что такое... "похмелье"?.. - Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
Рубрики :
Про похмелье
Мужик с дикого бодуна просыпается: - Жена, какое сегодня число? - Второе Января... - А что - первого не было?!
Рубрики :
Про 1 января
•
Про похмелье
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит: - Всё, пошли, я буду первым и вторым.
Рубрики :
Про алкоголиков
•
Про похмелье
"Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня". Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не
Рубрики :
Про похмелье
Просыпается Штирлиц с похмелья в камере. Ничего не помнит. Ну думает если зайдут немцы скажу что я Штирлиц, если зайдут русские скажу что я полковник Исаев. Заходят менты и говорят: -Ох, и нажрался же ты Тихонов.
Рубрики :
Про штирлица
•
Про похмелье
У него был настолько дикий бодун, что сам черт бросил ему ящик пива. - Где самое вкусное пиво в мире? - А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.
Рубрики :
Про пиво
•
Про похмелье
На обиженных, которые с похмелья, воду возить никто не будет. Ничего не довезут - по дороге выпьют.
Рубрики :
Про похмелье
Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |