Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про попугаев |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 2 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 40: Анекдот про попугаев, коммунизм советский
1937 год. Идет партийное заседание коммунистов. И вдруг из окна залетает попугай и давай выкрикивать: - Долой Коммунистов, Долой Советскую Власть и улетел! Переполох в НКВД. Давай искать поквартирно говорящего попугая, сотрудники заходят в очередную квартиру спрашивают: - Попугай есть? - Да! - Разговаривает? - Да, отвечает хозяин. - Покажите! Хозяин открывает холодильник, оттуда несётся: — Да здравствует Ленин, Да здравствует ком. партия! НКВДэшники - это не тот попугай и ушли! Хозяин открывает дверцу холодильника и говорит: - Ну что, сука? Понял что такое Сибирь?! - Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты? - Можно, но отучить нереально!
Рубрики :
Про попугаев
•
Про анекдоты
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Ученым - орнитологом. - Это тот, кто изучает птиц? - Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем. - Зачем? - А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой! Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая. - Всё было бы великолепно, - пожаловался президент своему приятелю, - но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".
Рубрики :
Про лётчиков
•
Про попугаев
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати? - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз! - Красивый? - Очень? - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
Рубрики :
Про попугаев
•
Жестокие
Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече. На заборе читаю "Осторожно, во дворе - злой попугай"... Понимаю, что бред... захожу... Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая: "Рекс, ФАС! " Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Рубрики :
Про пиратов
•
Про попугаев
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос: - Иисус тебя видит!!! Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос: - Я тебе говорю, Иисус видит тебя! Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос: - Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!! Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает: - Это ты все это говорил? - Да, я! - А тебя как зовут? - Меня? Иеремия! - Какой дурак назвал попугая Иеремией? - Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!
Рубрики :
Про грабителей
•
Про попугаев
Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего хозяина Ро-ма - он тупо просил выпить. Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина. - А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!
Рубрики :
Про попугаев
•
Про полицию
У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...
Рубрики :
Про бывших
•
Про попугаев
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: - Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют? - Мои попугаи самые ценные, они молчат! - Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить. - Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща? - Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт. - Таки вам мало собеседников?
Рубрики :
Про одессу
•
Про попугаев
Дама заходит в зоомагазин. Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой - красная, к левой - синяя. И ценник: $8000. Дама спрашивает у продавца: - А что так дорого? - О, мадам, этот попугай - полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю - то по-немецки. - А если дёрнуть за обе сразу? Тут попугай не выдержал: - Дура! Да я же с жёрдочки ё:::нусь!
Рубрики :
Про попугаев
•
Матерные
Самое важное правило для владельца попугая - смотреть порно без звука. Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но вот эта пернатая сволочь...
Рубрики :
Про попугаев
Купила попугая... Спрашиваю его: - Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: - Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
Рубрики :
Про попугаев
Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, бл:::дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала! " На птьчем рынке грузин продает попугая: - Эй девушка, купи этот попугай. - А он ругается? - Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
Рубрики :
Про грузинов
•
Про попугаев
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |