Анепедия

N 19: Анекдот про мальчиков, половой член, пошлый, черный, игра слов матерный
Один мальчик хотел попросить у небес большой х:::р, но очень уж стеснялся..
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой х:::р. N 18: Анекдот про мужа, жену, половой член, жизнь, циничный матерный
Жена мужу философски:
- На что похожа твоя жизнь?
- На мой х.. член!
- Да, жизнь коротка... N 17: Анекдот про он, она, женщин за рулем, половой член, пошлый матерный
Он:
- Всё равно вы, женщины, водить не умеете.
Она:
- И что такое есть у вас, чего нет у нас?
Он:
- Х:::й!
Она:
- Ну да, судя по тому, что я вижу на дорогах, именно им большинство и рулит. N 16: Анекдот про вовочку, школу, церковь, половой член, пошлый матерный
Урок в церковно-приходской школе.
Батюшка задает детям вопрос:
- Дети мои, что легче всего на свете?
- Х:::й, батюшка,- отвечает Вововчка.
- Обоснуй, - удивившись отвечает батюшка.
- От одной мысли поднимается.
- Логично.
- Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
- Х:::й, батюшка, - отвечает Вовочка.
- Обоснуй.
- Не захочет - ни одним домкратом не поднимешь.
- Логично, - хмурится батюшка.
- А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
- Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х:::и переложишь. N 15: Анекдот про половой член, пошлый, игра слов матерный
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед — конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга — та еще пи:::да.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать. N 14: Анекдот про девушек, шутки, половой член, пошлый, циничный матерный
Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький х:::й. N 13: Анекдот про расставание, половой член матерный
- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- П:::здец ты суеверная! N 12: Анекдот про голос, половой член, черный матерный
У одного мужчины был очень тоненький голос. Жена ему говорит:
- Сходи к врачу, может можно что-то сделать, а то тебя с двух метров уже не слыхать.
Пошел. Прошел обследование.
Мужик (еле слышно):
- Ну что, доктор, можно что-то сделать?
Доктор:
- У вас чрезмерно большой член, он тянет голосовые связки, можно уменьшить его и голос станет нормальным.
Мужик (тоненько):
- Я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, рассказал жене, так мол и так. Та не соглашается. Через месяц едут отдыхать на море. Жена загорает, он купается. Вдруг она слышит голосок мужа, прислушивается, но разобрать что он кричит никак не может.
Муж:
- Машкаа, акуулы.
Жена:
- Что?
М: - Акуулы.
Ж: - Не слышно тебя!
М (басом): - АКУЛЫ :::Б ТВОЮ МАТЬ!!! N 11: Анекдот про девушек, половой член, пошлый матерный
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х:::й немного денег N 10: Анекдот про трех богатырей, половой член, ведро, богатырей, пошлый матерный
Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет.
Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илюша Муромец со словами "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт...
Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как лошадь. Ну мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали. П:::здят они его да приговаривают: "Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!". А Соловей сквозь смех им: "Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - х:::ем по лбу - и насмерть!". N 9: Анекдот про половой член, орфографию, матерный язык матерный
Почему слово "х:::й" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал. N 8: Анекдот про первую брачную ночь, половой член, пошлый матерный
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
- Вам, б:::дям, волю дай, так вы из х:::я кукурузный початок сделаете!.. N 7: Анекдот про задницу, половой член, пошлый матерный
Обвисла полная жопа? Это х:::рня. А вот если обвисла х:::рня – это полная жопа. N 6: Анекдот про половой член, матерный короткий
Мой х:::й встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок. N 5: Анекдот про половой член матерный
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да про:::бал ту линейку куда-то... N 4: Анекдот про половой член матерный
- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, х...й тоже слова доброго не скажет... N 3: Анекдот про урологов, половой член матерный
Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х...Я не видно! N 2: Анекдот про слесарей, половой член матерный
Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и х...й - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - х...й... N 1: Анекдот про мужа, жену, половой член, сексопатолога матерный
К сексопатологу приходит женщина и жалуется:
- Доктор, понимаете, тут такая история: после интима с мужем, у меня в боку правом колет
Врач осмотрел ее и говорит:
- Так, у вас все хорошо. Зовите ка своего мужа.
Заходит муж, врач ему говорит:
- Разденьтесь!
Мужик разделся, а у него агрегат ниже колена. Доктор:
- Еб...ть! Да с таким только кобыл еб...ть!
Мужик:
- Пробовал уже дохнут. А вот у жены только в боку колет