Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про полицию |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 2 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 40: Анекдот про девушек, бикини и полицию
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: - Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! - О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини! - Товарищ полицейский, у меня часы украли! - Щас пол второго... Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств. То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.
Рубрики :
Про знакомства
•
Про полицию
Полицейский: - Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос. Адвокат (шёпотом): - Отрицайте всё. Я (во весь голос): - ЭТО НЕ СТУЛ! Задержанный кричит: - По закону я имею право на один звонок! Сержант: - Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик! Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...
Рубрики :
Про полицию
•
Про отпечатки пальцев
- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - Нет, на асфальте. ххI век. Россия. Глубинка. Звонок в полицию: - У нас в подъезде продают наркотики. - Подробнее. - Анаша по девятьсот рублей за коробок. - Это не дорого, берите!
Рубрики :
Про наркотики
•
Про полицию
Разговор двух друзей: - Я женился, жена работает в патрульной полиции. - Поздравляю! - Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала! - За что? - За превышение скорости, и остановку в неположенном месте! - В месте общего пользования? Американская полиция повязала двух феминисток. При этом одна из них потребовала: - Немедленно пришлите мне женщину-полицейского! На что коп ответил: - С чего вы решили, что наши полицейские не позиционируют себя как женщин? - ЧТО?! Я же вижу, что вы мужчины! - Вы присвоили себе право определять гендер сотрудников полиции? Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Рубрики :
Про полицию
- "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... " - Блин, Голодрыщенко, это ж протокол! Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы".
Рубрики :
Про мочеиспускание
•
Про полицию
Ночь. Полицейский останавливает на улице мужчину: - Куда направляетесь? - Иду на лекцию о морали и нравственности. - Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать? - Моя жена, товарищ сержант.
Рубрики :
Про полицию
- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника Полиции. - Очень! Помогают опознать труп! Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
Рубрики :
Про полицию
•
Про мотоцикл
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена. - Опишите её подобно. - Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдётся, то ни в коем случае ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
Рубрики :
Про жену
•
Про полицию
Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.
Рубрики :
Про полицию
•
Про россию
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. - Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский. - Я иду на семинар "Вредное воздействие алкоголя на организм человека", - отвечает мужчина. - Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?! Мужчина вздыхает: - Моя жена.
Рубрики :
Про пьяных
•
Про полицию
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |