Анепедия

N 340: Анекдот про одессу
- А правда, что ты из Одессы?
- А че?
- Да ничего, просто говорят, что в
Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
- Кто сказал? N 339: Анекдот про одессу и воров
Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
- Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
- А шо такое Жорик?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял... N 338: Анекдот про одессу, музыкантов объявления
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста". N 337: Анекдот про одессу и депутатов
Три Деда Мороза в Одессе побили депутата - доходят, значит, письма таки! N 336: Анекдот про одессу и рабиновича
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова! N 335: Анекдот про одессу и сапожника
Одесский профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
- Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
- Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет! N 334: Анекдот про одессу, ипподром игра слов
Одессит перед выходом из квартиры обращается к супруге:
- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила! N 333: Анекдот про одессу, двор, циничный короткий
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала? N 332: Анекдот про одессу и ресторан
- Сема, ты де?
- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
- Сема, ты таки еще ничего не ел?
- Нет, жду заказа.
- Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись! N 331: Анекдот про одессу, публичный дом пошлый
Одесса три дня гудела о посещении борделя тети Симы половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходиле в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-яй-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентельмену не зашла сама тетя Сима. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась и на пороге появилась она, поправляя прическу, то сказала:
- Да! Но, не ай-ай-яй... N 330: Анекдот про одессу и евреев
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы... N 329: Анекдот про одессу и парикмахера
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент! N 328: Анекдот про чай и одессу
Вечером на одесской кухне:
- Розочка, сделай мне чай.
- Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
- А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
- Хорошо, не будем ссориться, давай так - я сделаю чай тебе, а ты - мне.
- Давай.
- Роза, вот твой чай!
- Я перехотела, пей сам! N 327: Анекдот про одессу и евреев
- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали... N 326: Анекдот про одессу, костюм черный
Одесса. Встречаются два приятеля:
- Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят. N 325: Анекдот про одессу, евреев и разговор
На одесской кухне разговор двух подруг:
- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
- Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
- Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает... N 324: Анекдот про спасателей, одессу, утопающих, анекдоты циничный
Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами. N 323: Анекдот про одессу
Одесская квартира:
- Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
- Что он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Три ведра воды, Додик... N 322: Анекдот про одессу и попугаев
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
- Мои попугаи самые ценные, они молчат!
- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?
- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.
- Таки вам мало собеседников? N 321: Анекдот про одессу
На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после "мине"... Была бы гораздо веселее! < пред. стр.  | 5 | след. стр.>