Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про одессу |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 6 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 320: Анекдот про одессу и рыбалку
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: - Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку... Да ни в жизнь! - А шо случилось? - Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Нёмы потянуло, шо аж удилище согнулось.... а он ни гугу.... от скупердяи! - Моня, а у тебя самого хоть клевало?.... решила поинтересоваться жена. - Цилечка, рыбка моя.... но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
Рубрики :
Про одессу
•
Про рыбалку
Два одессита разговаривают за жизнь. - Нёма, а куда везут социальные лифты? - Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.
Рубрики :
Про одессу
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл... - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - "Евангелие"... Пойдёмте я вам всё расскажу!
Рубрики :
Про одессу
•
Про терминатора
Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела. Сонная Сара из комнаты: - Что это? Мойша: - Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!
Рубрики :
Про одессу
На одесском сайте знакомств: "Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!" Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"
Рубрики :
Про одессу
•
Про знакомства
На уроке математики в одесской школе: - Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю... - Садись, два! Леночка, тот же вопрос! - Не знаю! - Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых? - Нужно сварить пюре! Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: - Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: - Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!
Рубрики :
Про одессу
Диалог в одесской аптеке: - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. - Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? Из разговора в одно одесской которе: - Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Рубрики :
Про одессу
•
Про разговор
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей. - Не может быть! Все евреи давно уехали. - А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей? - Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
Рубрики :
Про одессу
•
Про евреев
Из разговора двух одесситов: - Моня, Ви ведете неправильный образ жизни! - Ой! Только не надо мне завидовать! На одесской кухне: - Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? - Ой, Софа! Ну... наверное... да! - Тогда срочно давай деньги на солярий!
Рубрики :
Про одессу
•
Пошлые
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит: - Всё, мадам! Что упало - то моё! - Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
Рубрики :
Про одессу
•
Про маршрутное такси
- Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
Рубрики :
Про одессу
•
Про анекдоты
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
Рубрики :
Про одессу
•
Про эксгибиционизм
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Рубрики :
Про одессу
•
Про постель
- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской? - Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение. - Это как?! - Будете дристать дальше чем видите.
Рубрики :
Про одессу
- Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные? - Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...
Рубрики :
Про отношения
•
Про одессу
Из разговора на одесской кухне: - Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу... - Есик, и что ты мне намекаешь? - Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
Рубрики :
Про одессу
•
Про разговор
На корпоративной вечеринке в одной одесской фирме: - Роза, а ви таки знаете, что я женат?.. - Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!.. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |