Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про мужа и жену |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 8 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 1120: Анекдот про пластическую операцию и мужа, жену
- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии. - Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
Рубрики :
Про пластическую операцию
•
Про мужа и жену
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать? - Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину... - Что ты сделала?! - Пельмени. - Любимый, я хочу с тобой поговорить. - Хорошо, только чётко, коротко и ясно! - Пять тысяч. ))) 80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Рубрики :
Про мужа и жену
•
Про злость
- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама! - Здорово! А что это? - Пельмени. - А почему одно мясо? - А ты что, с кожурой их любишь есть? Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя. Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает: - А кто сейчас у нас в квартире? - Да это моя сестра с мужем приехали погостить. - Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?! - Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь!
Рубрики :
Про мужа и жену
•
Про алкоголь
- Вы с мужем живете в достатке? - Конечно! То я его достаю, то он меня... Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете. - Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа. Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня. Семейная пара у психолога: - Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать? - Нет, он так не считает.
Рубрики :
Про мужа и жену
•
Про психологов
Разводятся муж и жена: - Какая причина вашего развода? - Бытовое насилие. - И кто кого бьет? - Когда как. - Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками. - Прекрасно, чем же ты недовольный? - Да я просто пожрать хотел. - Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку. - Может истеричку? - Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем... - Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя... - Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем". - Зачем жене такая наклейка? - Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
Рубрики :
Про мужа и жену
•
Про женщин за рулем
Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина. Муж: - Паук? Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?! Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков. Разговаривают муж с женой: Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул. Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |