Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про милиционеров |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 2 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 40: Анекдот про маленького мальчика, милиционеров, собак, пошлый матерный
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые:::ать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
Рубрики :
Про милиционеров
•
Про свидетелей
Суд над ментом. Потерпевший дает показания: - Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками "А ну колись, пидарасина!", попутно пиная меня ногами в грудь... Судья, возмущенно: - И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на "ты"?
Рубрики :
Про милиционеров
•
Про суд
На улице в позднее время милиционер (М) встретил студента (С) М: Ну что, значит мы не работаем? С: Ага не работаем. М: Значит Государственные денежки прожираем. С: Да, пожираем. М: Значит мы студенты. С: Ну нет, студент только я.
Рубрики :
Про милиционеров
•
Про студентов
Маленький мальчик подходит к менту и говорит: - Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! - Что же ты не позвал меня раньше? - Потому что до этого мой папа побеждал.
Рубрики :
Про маленького мальчика
•
Про милиционеров
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог! У милиционера спрашивают: - А вы дома жену бьете? - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
Рубрики :
Про милиционеров
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять он здесь висит!
Рубрики :
Про милиционеров
Беседуют два немолодых мента: - Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу... - Вау, ты еще и пишешь? - Нет, я читаю.
Рубрики :
Про милиционеров
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
Рубрики :
Про милиционеров
Разговаривают два мента на месте совершения преступления: - Вот пытаюсь поставить себя на место преступника... - Ты хоть мне-то дурочку не включай - ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...
Рубрики :
Про милиционеров
•
Про преступников
Посреди города стоит большой постамент без памятника. Экскурсовод: - А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру. Турист: - Так чего не поставили? Экскурсовод: - Натурщика найти не удалось...
Рубрики :
Про милиционеров
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый... Стоит такой себе мент на улице, курит, сволочь... Подбегает к нему щупленький мужичек с кретинской мордой: - хошш анекдот расскажу ! - ты шо, охренел! Да я ж МЕНТ! - ну ладно, ладно - я медленно расскажу и два раза.
Рубрики :
Про милиционеров
•
Про анекдоты
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб:::льник не разорвало, когда в свисток дуете! Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Рубрики :
Про милиционеров
•
Объявления
Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую. - Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека. Врач: - Причина смерти? - Не знаю... - Руки целы? - Сейчас посмотрю... Целы. - Ноги целы? - Сейчас посмотрю... Целы. - Голова не повреждена? - Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена. - А внутренние органы? - Тьфу ты, так это ж они вам и звонят...
Рубрики :
Про милиционеров
Милиционер увидел преступника... Но тот был старше его по званию. - Можно ли сделать из милиционеров полицейских? - Можно, но для этого нужна пересадка мозга.
Рубрики :
Про милиционеров
•
Про полицию
Анекдот о силе привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |