Анепедия

N 10: Анекдот про рабочих, докторов, клизму и зависть
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он. N 9: Анекдот про депутатов, власть, воду, клизму загадка
Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму. N 8: Анекдот про учителей, вовочку, клизму, пошлый матерный
Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе.
Ну и позвала его:
- Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать?
- Хочу конечно!
- Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
- Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
- А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
- В верхнюю.
- А, ну я так и подумал.
- Это почему?
- Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб:::нуть. N 7: Анекдот про ролевые игры, клизму и медсестру
- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму! N 6: Анекдот про диссертацию, клизму и алкоголь
Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
- быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
- глисты передохнут (польза для всего организма),
- профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
- нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
- отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности - столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
- Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
- А это тема моей докторской диссертации. N 5: Анекдот про докторов и клизму
"В нашей стране все делается через задницу", - повторял доктор, ставя
клизму очередному пациенту. N 4: Анекдот про докторов, гаи и клизму
Инспектор ГАИ у врача:
- А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно? N 3: Анекдот про клизму
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... N 2: Анекдот про клизму
- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить? N 1: Анекдот про школу, вовочку и клизму
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием "Клизма".
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, "Клизму" нашему завучу Степаниде Васильевне!