Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про жену |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 7 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 280: Анекдот про телефон, молчание и жену
- Послушайте, Вы уже пол часа держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой. Муж встречает жену после корпоративной вечеринки: - Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась! А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит... Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку. - Хорошо было бы, если бы нашему сыну досталась жена, такая, как ты! - Да как же ты можешь такое нашему сыночку пожелать?
Рубрики :
Про сына
•
Про жену
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.
Рубрики :
Про жену
•
Про гранату
Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
Рубрики :
Про жену
•
Про удовлетворение
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена. - Опишите её подобно. - Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдётся, то ни в коем случае ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
Рубрики :
Про жену
•
Про полицию
- Признался жене в любви! - Не выдержал пыток... - Почему у тебя жена так машину плохо водит? - Потому, что к метле привыкла! У моей жены такой скверный характер, что ПМС в её случае расшифровывается как "Постоянный Менструальный Синдром" Я: - Привет, серпентарий! Жена: - Ты чего, ужинать не будешь? Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.
Рубрики :
Про жену
•
Про тёщу
Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку. Олигарх жалуется: - У меня жена шопоголик. - Что, шмотки и украшения скупает? - Хуже: магазины! - Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Рубрики :
Про жену
•
Про власть
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок. Что-то здесь не так... Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Рубрики :
Про телефон
•
Про жену
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает! - Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру. - Зачем? - Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила: - Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!
Рубрики :
Про бриллианты
•
Про жену
Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости? |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |