Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про евреев пошлые |
||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||
N 13: Анекдот про депрессию, евреев пошлый
- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет! - Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки? Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит: - Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная? - Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее! Жил был старенький, страшненький еврейчик... Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО... Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало. - Здесь, простите, только на козу хватает. - Давайте козу, сил нет более терпеть! Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит. У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие... Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет... Еврейчик толкает соседа... - НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс! - НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС! Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?! Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног. Абраша спрашивает: - А зачем туда-то?! Сара: - Так она тоже давно уже ничего не видела! - Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган! - Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку. - Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала. - Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф. - Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? - Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда? - Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась? - Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала! - Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! - Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать! Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: - Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: - Шо делать... Донашивать... Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина. Три еврея беседуют. - Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву. - А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву. Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит: - Постучать по дереву я тоже могу... |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |