Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про евреев |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 2 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 300: Анекдот про евреев, мужа, жену циничный
Еврейская жена: - Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре. - Это будет очень дорого... - Но ты же выполнишь моё последнее желание? - Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж! - Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты.. - Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу? - Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место... - Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату? - Он пишет и прилично получает. - А что он пишет? Стихи? Романы? - Нет, он пишет письма дяде в Израиль.
Рубрики :
Про евреев
Встречаются на улице два еврея: - Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь? - Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары. - Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей? - Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика. - А он теперь в Берлине, Розочка. - А это таки далеко от Бердичева? - Очень далеко, два дня на поезде. - Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!
Рубрики :
Про евреев
•
Про бердичев
Три еврея из разных городов расхваливают своих раввинов. Первый: - Когда в нашем городе гастролировал Тосканини, он вышел, поднял палочку... но дирижировать не стал. Все спрашивают: "Почему задержка?". И только когда в зале появился наш ребе, оркестр заиграл. Рассказывает второй: - Когда короновали английскую королеву, епископ Кентерберийский долго держал корону, но церемонию не начинал. Все спрашивают: "Почему задержка?". Епископ отвечает: "I'm waiting for ребе из Витебска". Говорит третий: - Это ещё что! Когда наш бердичевский ребе был в Риме, он вместе с Папой вышел на площадь Святого Петра. Мимо проезжал итальянский король. Он поклонился и спросил у адъютанта: "А кто этот гой рядом с ребе из Бердичева?".
Рубрики :
Про раввина
•
Про евреев
- Фима, ты почему не постирал белье и не помыл посуду? - Сарочка, какой же я был идийот, шо вышел за тебя. - Фима, выходят за муж. - Вот я и говорю...
Рубрики :
Про мужа и жену
•
Про евреев
- Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
Рубрики :
Про евреев
- И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
Рубрики :
Про евреев
•
Про маму
- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу? - Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок... Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке в начале ХХ века. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит: - И шо, это ви называете подкладкой?!
Рубрики :
Про евреев
•
Про эксгибиционизм
Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую... - Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось? - Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг... Я прочитала, что Христос еврей, но Он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? (Ася, 2 класс.) Как говорил дядя Фима: - Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас. - Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?! Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает: - Почему ты плачешь, Мойша? - Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину. - А что же ты слёзы льёшь? - Так, а зачем я второй покупал?
Рубрики :
Про евреев
•
Про лотерею
- Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа. - Сарочка! Я его таки продал!
Рубрики :
Про евреев
•
Про мусор
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом! - Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Рубрики :
Про евреев
•
Про долгожителей
Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит: - Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает: - Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
Рубрики :
Про банкиров
•
Про евреев
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |