Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про воровство |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 2 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 40: Анекдот про воровство и русских
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
Рубрики :
Про воровство
•
Про русских
Если на сцене российского театра в начале пьесы висит ружьё, то в конце пьесы его обязательно сп:::здят! - Почему у тебя сапоги разные? - Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
Рубрики :
Про сапоги
•
Про воровство
Два мужика воруют картошку с колхозного поля: - А ты что со своей долей делать будешь? - Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты? - А я ее продать хотел!.. Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу! НЕ УКРАДИ! Государство не любит конкурентов. Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками. - Я тебя научу, как воровать! - Ну, и слава богу. А то меня уже третий раз ловят. Мать спросила своего ребенка: - Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни? - Да. - И что он смотрел на тебя все это время? - Да. - А что он говорил тебе, как ты думаешь? - Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!". Две дамы: - Мой муж недавно сел за рояль... - И заиграл на нём? - Нет, мой муж его украл... Каждый чиновник знает, что воровать - это грех. И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить. - Пап, у меня Иван карты спёр! - Не спёр, а взял. - Ну да, взял и спёр!
Рубрики :
Про карты
•
Про воровство
Вчера обворовали магазин интим товаров. Судя по украденному преступница была одна. Причем, много-много лет одна.
Рубрики :
Про секс шоп
•
Про воровство
Премьер-министр - журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное - неотвратимость наказания! Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиз"или. - В армии нет такого слова "спиз:::или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое:::ал". Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Рубрики :
Про профессии
•
Про воровство
В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется: - Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня чемодан уперли! - А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!
Рубрики :
Про поезда
•
Про воровство
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
Рубрики :
Про женскую грудь
•
Про воровство
Судят прилично одетого человека. - Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? - Да, признаю. - Вы что, играете на скрипке? - Не имею понятия, как это делается. - Зачем же вы ее украли? - Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи... Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.
Рубрики :
Про воровство
•
Про нижнее бельё
У одного фермера все время п:::здили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!" На следущий день он увидел, что ничего не сп:::здили, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!" - Господин чиновник, а вы можете не воровать? - Не знаю, не пробовал. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |