Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про водку |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 2 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 140: Анекдот про обман, виски и водку
Виктор - чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал - приходи, у меня литр вискаря. А я пришла - оказалось - водка. - Больной, вы водочкой балуетесь? - Нет, доктор, у меня это серьезно. 50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво. Жизнь полна странных закономерностей. Все вкусные продукты - вредны для здоровья: конфеты, пироженки, жареная картошка, отбивные. Все невкусные продукты - полезны для здоровья: рыбий жир, чеснок, вегетарианская кухня. И только водка и вкусная, и полезная!
Рубрики :
Про еду
•
Про водку
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
Рубрики :
Про новый год
•
Про водку
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют... - И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим... Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки... - Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя - чистое серебро! - Да, бывает! - А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога - натуральное золото! Высшей пробы! - Вот повезло! - А водки набрали немеряно! Хватились - а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти. - Да брехня! - В чем разница между красавицей и уродиной? - В бутылке водки. В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки. Но потом, я попробовал водку... Мамаша спрашивает сына, вернувшегося из школы: Ты что думаеш если ты выпил водки с пивом то я не учую что ты курил. - Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста! - Закончилась. Пепси подойдет? - Давайте. Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Рубрики :
Про водку
•
Игра слов
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Рубрики :
Про водку
•
Про вибратор
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок? - Возьмите так. - Так? - Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " - я говорю, что $2, вы говорите: "Охренели в край! " - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...
Рубрики :
Про сок
•
Про водку
Никто тебе так искренне не пожелает "Приятного аппетита", как рюмочка студёной водочки.
Рубрики :
Про аппетит
•
Про водку
- Иваныч, вот ты заядлый рыбак. Ну скажи нам, почему каждый рыбак желает поймать Золотую рыбку, это чтобы она желания исполняла? - Нет, рыбаки хотят поймать Золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого. Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"
Рубрики :
Про женщин
•
Про водку
- До дна, кум, до дна тяните водку ... - Я-то ее дотяну, а кто же тогда меня дотянет на тот конец деревни?
Рубрики :
Про кумовьев
•
Про водку
- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым? - Ну что ты, милая, я же не водка... По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |