Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про вовочку и урок |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 79: Анекдот про вовочку и урок
- Вовочка, у тебя есть любимый урок? - Ага! - И какой же? - Последний! На уроке географии: - Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна... Вовочка? - А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе. Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку: - Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая. Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку: - Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог. Игорек: - Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль. - Все это ерунда, - говорит Вовочка. - Нужно скрестить мандавошку и светлячка. Учительница в недоумении. - Представьте себе, - говорит Вовочка, - приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там...ЛАС ВЕГАС!!!! Вовочка отвечает на уроке географии. - Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни. Мариванна: - Владимир! Это неслыханная наглость! Вовочка: - Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях? Учительница на уроке русского языка: - Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время? - Прошедшее, Марь Иванна. - Вовочка, почему прошедшее? - Ну для овощей. Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив? - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь... Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"! На уроке: - Садись, Вовочка! Три! - Сижу! Тру... На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки. На уроке географии: - Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? - Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит. - Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту? - Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок! На уроке учительница вызывает к доске девочку: -Танечка,пишет: "Воробей поед и чирикает". Учительница спрашивает: -Дети, кто исправит ошибку? Выходит Леночка, зачеркивает букву Д и пишет букву Б. Учительница хмурится: -Кто исправит эту ошибку? Выходит Вовочка и стирает все предложение. -Вовочка, ты что делаешь? -Если п:::еб, то не хрен чирикать! На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и спрашивают: "Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! " Что ей ответили? Учительница: - Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок! - Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали - "Девушки, лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! " Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: Дети, а что нового строится в нашем городе? - Школа. - Библиотека! - Музей! Вовочка: - Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там же только фундамент залили! Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? Урок музыки. Учительница: - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? - Перемен, мы ждём перемен! Урок биологии, учительница спрашивает: - Дети, кто знает, у кого какие яйца? Таня: - У дрозда маленькие и розовенькие. - Правильно, садись, пять! Вовочка: - У слона, во-о-о-т такие, огромные! - Садись, два! - Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные! - Садись, кол! - Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный! Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б:::яди электричество отключили!" В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место! |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |