Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про вовочку |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 6 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 380: Анекдот про школьников, сочинение, вовочку, залет игра слов
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже! Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит: - Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть. Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит: - Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь!
Рубрики :
Про вовочку
•
Пошлые
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца: - Папа, дай мне швабру. - Зачем? - Я котика из-под койки позову!.. Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит: - Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник! Вовочка поворачивает голову и говорит: - Пап, ты слышал? Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно. - Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. - Как пивной ларёк? - Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Рубрики :
Про цветы
•
Про вовочку
Учительница спрашивает Вовочку: - Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? - Шесть. - Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками??? - Семь. - Да почему семь-то? - Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Рубрики :
Про вовочку
•
Про яблоки
Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.
Рубрики :
Про вовочку
- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости. - Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.
Рубрики :
Про вовочку
•
Про глупость
Вечером мама Вовочки говорит отцу: - У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: - Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Рубрики :
Про вовочку
•
Пошлые
Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Полицейским. - А если тогда полиции не будет? Не будет преступников - и ловить некого. - Тогда - пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не хочу!
Рубрики :
Про вовочку
- Папа, а откуда я появился? - Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
Рубрики :
Про вовочку
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала! - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!
Рубрики :
Про вовочку
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"? - Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. - А что такое рифма? - Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе". Вовочка, после некоторого раздумья: - И на это он живёт?
Рубрики :
Про вовочку
•
Про поэтов
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь! Отец: - Чо?! Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь! Отец: - А, ну ладно, уговорил! Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт: - Вовочка, пизд:::ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет! Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...
Рубрики :
Про вовочку
•
Матерные
Учительница на уроке русского языка: - Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время? - Прошедшее, Марь Иванна. - Вовочка, почему прошедшее? - Ну для овощей. Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив? - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь... Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"! Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница: - Ну-ка, выйди и зайди заново. Вовочка: - Ну, ничего себе. Прям Windоws какой-то!
Рубрики :
Про вовочку
•
Про виндоус
"Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?"- спросила воспитательницам в детском садике. "Я помню ёлку с игрушками,"- сказала Машенька. "А я помню речку и я сижу на песочке,"- вспомнила Сашенька. "А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели..."- ответил Вовочка.
Рубрики :
Про вовочку
•
Про воспоминания
На уроке: - Садись, Вовочка! Три! - Сижу! Тру... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |