Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про вовочку |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 8 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 340: Анекдот про вовочку
Перовое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его: - Ну сынок, как тебе первая учительница? - Первой, папа, была воспитательница.
Рубрики :
Про вовочку
Родители Вовочки хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Вовочка. Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
Рубрики :
Про вовочку
- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил? - Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я! - О как! И что предствляет собой твоя теория относительности? - Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!
Рубрики :
Про вовочку
- Вовочка, курение вредно для здоровья? - Конечно! - Умница! А почему? - Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
Рубрики :
Про вовочку
•
Про курение
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет. Учительница: - Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пид:::расом! - Как это так? - Твой отец вы:::бет тебя за двойку! На уроке учительница вызывает к доске девочку: -Танечка,пишет: "Воробей поед и чирикает". Учительница спрашивает: -Дети, кто исправит ошибку? Выходит Леночка, зачеркивает букву Д и пишет букву Б. Учительница хмурится: -Кто исправит эту ошибку? Выходит Вовочка и стирает все предложение. -Вовочка, ты что делаешь? -Если п:::еб, то не хрен чирикать! Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"
Рубрики :
Про вовочку
Учительница: - Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Рубрики :
Про вовочку
•
Про домашнюю работу
На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и спрашивают: "Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! " Что ей ответили? Учительница: - Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок! - Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали - "Девушки, лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! " - Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один, почему? - Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
Рубрики :
Про вовочку
- Вовочка! Что это ты читаешь? - Лесбиянки! - Ну-ка дай сюда книгу! Виталий Бианки - "Лес".
Рубрики :
Про вовочку
- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"? Вовочка: - Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни! Марья Ивановна: - Марш отсюда! Отца в школу вечером! Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он: - Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!
Рубрики :
Про вовочку
•
Про месячные
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке: - Сынок, что нужно сказать тете Клаве? - Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Рубрики :
Про вовочку
•
Про игрушки
Супружеская пара. Муж говорит: - Дорогая, давай займёмся любовью? - Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним? - А я дам ему бинокль. Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка: - Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой! Вот мой друг Серёжа, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже еб:::тся! Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает: - По шее...
Рубрики :
Про вовочку
•
Про игрушки
- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист? - Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется. - А пример воинствующего атеиста привести можешь? - Отелло! -??? - Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил. У детского стоматолога: - Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик... Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: Дети, а что нового строится в нашем городе? - Школа. - Библиотека! - Музей! Вовочка: - Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там же только фундамент залили! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |