Анепедия

N 20: Анекдот про васю и ложь
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу. N 19: Анекдот про фамилию и васю
- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой! N 18: Анекдот про люсю и васю
- Вася, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!.. N 17: Анекдот про васю и воровство
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства. N 16: Анекдот про корову и васю
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Василий! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Василий! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова. N 15: Анекдот про васю, пошлый матерный
- Твой Вася пид:::рас!
- Ну, ты полегче, подруга...
- Да з:::ебал.
- В жопу что ли? N 14: Анекдот про васю и креатив
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... N 13: Анекдот про минет и васю
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам, подумал Вася, но к минету это правило не применимо! N 12: Анекдот про васю и женитьбу
-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя,
с трудом выговаривал слова...
-Так это и было вчера... У нас был мальчишник... N 11: Анекдот про васю и сахар
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого. N 10: Анекдот про васю
- Вася, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна? N 9: Анекдот про утро, эрекцию и васю
Жена мужа будит утром: - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай! N 8: Анекдот про васю и омаров
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много. N 7: Анекдот про васю, мечту и огород
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского огорода… N 6: Анекдот про васю
- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором. N 5: Анекдот про сон, васю пошлый
Идёт мужик по лесу, голова болит - аж раскалывается, мучается, бедняга.
Вдруг видит - таблетка какая-то валяется. Думает, была - не была, съем, вдруг что-то от головы. Съел - и у него сразу же наступает сильнейшая эрекция! "Бля, влип, ВИАГРА!", - думает мужик, - "и ни одной бабы вокруг! Чё делать-то?!". А желание поджимает! Смотрит, на дереве дупло дятла, по размеру вроде подходит. Ну, он пулей влез на дерево, и начал дело. Один раз, второй, десятый, двадцатый... Вдруг слышит крик жены:
- Вася, Вася, просыпайся, пока весь шкаф не продырявил!!! N 4: Анекдот про васю, стоматологов и страх
-Вася, чего ты боишься в жизни?
-Стоматологов и темноты.
-Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
-А знаешь, сколько их в темноте может попрятаться! N 3: Анекдот про челябинск, алкоголь и васю
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп. N 2: Анекдот про васю и интернет
Алло, а Вася есть?
Нет, он ушел в другой мир
он что, умер?
нет, он подключился к Интернету. N 1: Анекдот про васю, сон черный
- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – "если проснётся?" < пред. стр.