Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про автобус |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 20: Анекдот про одессу и автобус
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Рубрики :
Про одессу
•
Про автобус
Диалог в салоне автобуса: - Вы на следующей выходите? - Да. - Хорошо, а то надоели уже.
Рубрики :
Про автобус
В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!"
Рубрики :
Про автобус
•
Про пьяных
В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться к выходу и наступает на ногу (М)ужику. Д (виновато) : - Ой, извините пожалуйста! М (понимающе) : - Да ничего, ничего, х:::йня. Д (возмущенно): - А что это вы материтесь? М (злобно) : - А х:::ли ты на ноги наступаешь!?
Рубрики :
Про автобус
•
Матерные
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Hу что, смертники, поехали...
Рубрики :
Про автобус
•
Черные
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: - Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? - Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: - Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят? - Да. - А вы у них спрашивали? - Нет, они еще об этом не знают.
Рубрики :
Про автобус
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: - Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: - А может быть, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это ещё почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.
Рубрики :
Про автобус
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил сигнал поворота, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон: - Во гад - без меня хотел уехать!
Рубрики :
Про автобус
Водитель автобуса: - Все, конечная. Пассажир-пенсионер: - Ну вот мы и прибыли! Водитель: - Да какие вы "ПРИБЫЛИ"!? Вы - сплошные убытки!
Рубрики :
Про автобус
В автобусе: - Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди... - Тогда оставьте.
Рубрики :
Про автобус
•
Пошлые
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Рубрики :
Про автобус
В автобусе едут Наркоман (Н), старушка (С) и матрос (М). - Пробей билетик, сынок,- просит (С) (Н) (Н) -Солдатик, пробей бабушке, билетик (М) - Я не солдат, я матрос (Н) поворачиваясь к (С) - Прикольнись бабка, мы на корабле! В автобусе: - Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
Рубрики :
Про автобус
•
Пошлые
В автобусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
Рубрики :
Про автобус
•
Пошлые
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука! Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний переполненный автобус!!!
Рубрики :
Про автобус
•
Пошлые
Надпись сзади автобуса: - АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((
Рубрики :
Про автобус
•
Короткие
Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Рубрики :
Про автобус
•
Пошлые
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Рубрики :
Про автобус
•
Черные
В переполненном автобусе: - Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей? - Хам! Вас это не касается!!! - Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
Рубрики :
Про автобус
•
Про женскую грудь
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |