Анепедия

N 1980: Анекдот про рай пошлый
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик... Спрашивает:
-Господи, что это?
- Ну, как же? Чтобы нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!...
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
- Но ты же знаешь: там - садизм, изнасилования...
- Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены! N 1979: Анекдот про мужа, жену, трусы пошлый
Жена посылает мужа в магазин:
- Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
- А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны. N 1978: Анекдот про вовочку, чайник пошлый
Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую. N 1977: Анекдот про королеву, французов пошлый
Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними! N 1976: Анекдот про одноклассников пошлый
- Что такое смешанные чувства?
- Ну, например, представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что в прошлом году поставила перед собой цель - переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя! N 1975: Анекдот про первобытных людей пошлый
Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало. N 1974: Анекдот про девушек, парней, пошлый черный
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его! N 1973: Анекдот про капли, евреев пошлый
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и
2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она тоже давно уже ничего не видела! N 1972: Анекдот про ювелиров, евреев, кольцо пошлый
- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала. N 1971: Анекдот про автобус, половой член, шахматистов пошлый
В автобусе давка.
Девушка случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините! Я не хотела!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй! N 1970: Анекдот про секс, баскетболистов пошлый
Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBа -
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются -
выбиваю табурет из-под ног. N 1969: Анекдот про оральный секс, язык, слова пошлый
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неловкое движение языком - и ты в жопе. N 1968: Анекдот про вовочку пошлый
Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит:
- Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть.
Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит:
- Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь! N 1967: Анекдот про дочь, обкуренных пошлый
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива. N 1966: Анекдот про эрекцию, дефекацию, отвратительный пошлый
Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой. N 1965: Анекдот про мужчин, женщин, раздетых людей пошлый
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается. N 1964: Анекдот про маленькую девочку, котов пошлый
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот "топчет" кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее "по трахает" и отпустит! N 1963: Анекдот про романы, эротику, позу пошлый
Из эротического романа: ...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"... N 1962: Анекдот про поручика ржевского, сердце, половой член пошлый
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь. N 1961: Анекдот про шейха, советский, очередь, пошлый матерный
Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за х:::ем в очереди не стояла... < пред. стр.  | 25 | след. стр.>