Анепедия

N 1860: Анекдот про вовочку, предвкушение пошлый
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь... N 1859: Анекдот про ноги, руки, объявления, пошлый короткий
Отдам ноги в хорошие руки. N 1858: Анекдот про деда, весну, котов, пошлый матерный
- Дед, а дед! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Чаво?
- Коты е:::утся!!!
- А-а, весна пришла! N 1857: Анекдот про сослуживцев пошлый
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ - выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься? N 1856: Анекдот про гинекологов, пошлый короткий
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы. N 1855: Анекдот про шапку, пошлый игра слов
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза... N 1854: Анекдот советы, интимный пошлый
Вопрос ?
-Можно ли трахнуть женщину на площади.
- Нет.
- Почему?
- Много советчиков будет. N 1853: Анекдот про девушек, половой член, пошлый матерный
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х:::й немного денег N 1852: Анекдот про девушек, парней пошлый
(расширенная версия старого анекдота)
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое? N 1851: Анекдот про медсестру пошлый
Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс. N 1850: Анекдот про любовь, женитьбу пошлый
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- СЛАЗЬ! N 1849: Анекдот про проституток, минет, пошлый, матерный короткий
Лезет же в голову всякая х:::йня, подумала проститутка, сделав минет. N 1848: Анекдот про мужа, жену, сына, обед, половой член пошлый
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! N 1847: Анекдот про он, она, постель пошлый
Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я. N 1846: Анекдот про скрипку, эрекцию, пошлый матерный
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи:::датая! N 1845: Анекдот про змея горыныча пошлый
Вторая голова Змея Горыныча говорит первой:
- Я видела, как третья голова в рот берет!
- Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в жопу не давала! N 1844: Анекдот про еду пошлый
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать? N 1843: Анекдот про зачатие, имена, футбол пошлый
- А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия.
- И как тебя зовут?
- Гол! N 1842: Анекдот про женщин, любовь пошлый
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом,
всегда побеждает. N 1841: Анекдот про секс, презервативы пошлый
- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! < пред. стр.  | 31 | след. стр.>