Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты пошлые |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 24 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 2000: Анекдот про студентов, студенток, объявления пошлый
На двери аудитории, где препод принимал зачёт, кто-то разместил плакатик: "Студентка, если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. " - Я пришёл к тебе с приветом, рассказать... - Да, вижу - встало! - Ты опять пялишься на мои сиськи... и я знаю о чём ты думаешь, негодяй! - Запомни Людочка, первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА! Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами. Когда дети в школе пели песню "Учительница - первая моя", Вовочка и Мариванна искренне улыбались... Но это было их страшной тайной... Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!" Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель. Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку,которая по телефону говорила парню "я не трахаюсь, я просто очень быстро иду".
Рубрики :
Про ревность
•
Пошлые
Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький х:::й. Ребёнок задал маме вопрос: - Что такое "Оргазм"? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа! Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?! Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора: - Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель! - Может, они пока тебе рот разрабатывают?
Рубрики :
Про девушек
•
Пошлые
Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? - спросила опытная актриса у режиссера. Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё - прелюдия окончена. Секретарша жалуется подруге: - У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! - А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками. - Нет, руками ему не нравится - только ртом. Молодая пара едет на машине. Парень девушке: - А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься? - Да. Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке: - Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили. - Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда. - Возьми мою туфлю и прикройся ей. Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам: - Помогите, пожалуйста, моего парня зажало. Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят: - Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим... Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку: - Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог. Игорек: - Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль. - Все это ерунда, - говорит Вовочка. - Нужно скрестить мандавошку и светлячка. Учительница в недоумении. - Представьте себе, - говорит Вовочка, - приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там...ЛАС ВЕГАС!!!! Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: - Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь?... Не хорошо!.. Мужик(не останавливаясь): - Блин, а сколько времени? Милиционер: - Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: - Б:::я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была... - Вась, чем отличается "трахаться" от "еб:::ться"? - Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней еб:::лся! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |