Анепедия

N 94: Анекдот про приём на работу, менеджеров, самоубийство, уговаривание, национальный матерный
Нанимается мужик в контору менеджером по продажам
ну ему и говорят:Возьмем если убедишь англичанина спрыгнуть с моста.
Он:ну хорошо.Выходит на мост смотрит англичанин идет ,
мужик к нему подходит и говорит:вы знаете ваша жена вам изменяет ,
вы разорены ,ваш дом сгорел....
Ну англичанин хватается за репу и с моста.
В конторе мужику говорят : за:::бись ,а сможете француза убедить?
Ну он такую фигню прогоняет французу, француз тоже в воду.
Мужику говорят: все за::бись а вот идет пьяный в жопу русский убедите его.
Мужик подходит в жопень пьяному русскому орущему песни и говорит:
а вы знаете что с этого моста нельзя прыгать?
Русский,перелезая через ограждение:А мне пох:::ю!!! N 93: Анекдот про замужество, русских национальный
Русская,немка и англичанка сидят и обсуждают первые дни брака:
Немка:
- я мужу сразу сказала мы немки женщины прогрессивные стирать
мыть посуду и убираться в доме не буду!
день не вижу два не вижу на третий привез посудомоечную
машину стиральную машину микроволновку и т.д.!
Англичанка:
- я своему тоже самое мол мы девушки нежные и так далее!
день не вижу неделю не вижу на вторую привозит служанку!
Русская вот вот я тоже мол мы женщины бережем себя!
день не вижу два не вижу три не вижу
на четвертый левый глаз более менее открываться стал!!!! N 92: Анекдот про кабанов, голод национальный
В одном ауле казахи нашли подкидыша, русского мальчика лет 4...
Ну усыновили всем аулом. повели на речку, окунули со словами
«Был Иван стал Аман»...
Проходит время Аман вырос. тут джут. голод, люди голодают худеют один
Аман-Иван поправляется.
Решили проследить за ним.
Смотрят он валит дикую свинью и тащит ее на речку окунает ее в воду со словами:
"был кабан стал баран". N 91: Анекдот про нож, национальный черный
Заходит один кавказец к соседу:
- Здраствуй, Гога... ты что делаеш? - смотрит с удивлением на
точащего здоровый ножик Гогу.
Гога молчит.
- Да ты что, Гога?!? А где Вано?
"Вано умер!", - говорит Гога.
- Как умер?! Когда?!
Гога, разрезая волосинку ножом:
- Завтра... N 90: Анекдот про русских, национальный матерный
Конец 20 века.
Конференция по поводу принадлежности открытий той или иной стране
Итальянская делегация:
-Наверно ни кто не будет возражать,что радио изобрел Маркони...
Русский делегат:
-Позвольте,у нас есть все документы подтверждающие изобретения
радио Поповым.(Все соглашаются)
Английская делегация:
-Наверное все согласятся с тем, что Watt первый придумал паровой двигатель!
Русский делегат:
-Позвольте,у нас есть все документы и патенты подтверждающие изобретения
этого двигателя русскими.(Все опять соглашаются)
Французский делегат:
-Я утверждаю что минет придумали французы в 18 веке....длинная пауза
и наконец
Русский делегат говорит:
-Позвольте,позвольте у нас есть документ о том что минет был изобретен
в России и еще при Иване Грозном.
Читает:"Х:::й вам в рот бояре,я вас насквозь вижу".
- А вторая часть письма относится к немецким делегатам,
которые претендуют на изобретение рентгеновских лучей N 89: Анекдот про гаи национальный
Мужик значит по городу чешет на Жигуле под 150 км/час ну тут его
мент(м)тормозит.Мужик (М) отстоновился вышел из машины дал документы и
стоит
м: че так носишся по городу?
М: ну какой же русский не любит быстрой езды?
м: ни че не знаю вот на штраф оплачивай
М: откуда деньги у бедного еврея? N 88: Анекдот про яблоки, национальный загадка
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. N 87: Анекдот про оперативников, зайцев, национальный матерный
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые американци, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл:::, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! )))) N 86: Анекдот про жену национальный
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Украинец покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо. N 85: Анекдот национальный
Тиран - грузин;
Чекисты - евреи;
А русские вертухаи как обычно не при делах. N 84: Анекдот про бога национальный
Господь дал еврею - ум, немцу - работоспособность, армянину - хитрость, а русскому достались, только - матерные слова. N 83: Анекдот про париж национальный
Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский! N 82: Анекдот национальный
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали! N 81: Анекдот про часы, матерный язык национальный
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.  
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.  
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.  
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:  
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?  
Бармен (удивляясь):  
- А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы подумали - на фига нам зимой вентилятор?! след. стр.>