Анепедия

N 39: Анекдот про мальчиков, половой член, пошлый, черный, игра слов матерный
Один мальчик хотел попросить у небес большой х:::р, но очень уж стеснялся..
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой х:::р. N 38: Анекдот про футбол, черный матерный
Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отп:::здил игроков футбольной команды соперника. N 37: Анекдот про деда, похороны, черный матерный
- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Б:::яяядь! Остановите похороны!.. N 36: Анекдот про вовочку, черный матерный
Вовочка принёс машинку из детства сада
Папа:
- Вовочка а, где ты достал такую красивую
Машинку?
Вова:
- А... это мы с Петей поменялись
Папа:
- А что ты ему дал?
Вова:
- п:::здЫ.: ) N 35: Анекдот про геологов, змей, черный матерный
Два геолога в лесу сидят у костерка, п:::здят себе
о том-о сем, чаек пьют, отошел один из них поссать -
Вася его зовут,а его гадюка за конец как цапнет во время процесса,
Он к товарищу - связывайся, б:::я, с базой, с врачом, че делать, товарищ его вызвал базу партии по рации, пригласил врача и слушает его совет
- смажьте место укуса
йодом, перетяните укушенную конечность и
отсосите яд из ранки.
Вася спрашивает ну чего тебе врач сказал,
а товарищ ему - помрешь, ты Вася, однако N 34: Анекдот про поцелуи, подруг, черный матерный
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пизд:::лей, а ты свои получишь позже. N 33: Анекдот про воспитание, книги, циничный, черный матерный
Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится- пи:::дуй в детдом!". N 32: Анекдот про яму, зверей, пошлый, черный матерный
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, бл:::дь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ! N 31: Анекдот про сон, черный, игра слов матерный
Сегодня ты должен лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи:::ду, а пилот должен быть выспавшимся. N 30: Анекдот про психологов, черный матерный
Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пи:::дец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция! N 29: Анекдот про балкон, курение, окурки, черный матерный
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное, и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал п:::здюлей этому мальчику. еще, бл::дь, вы:::бываться будет... N 28: Анекдот про прометея, клев, циничный, жестокий, черный матерный
- Ну что, клюёт?
- Иди ты в жопу! Шутник, б:::я!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа! N 27: Анекдот про мужа, жену, деда мороза, желания, послать, пошлый, черный матерный
- Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой, хорошей женой и матерью, делала только добрые дела, сегодня утром муж послал меня на... и ушел из дома. Сделай, пожалуйста, чтобы в новом году у него отвалился хер и он потерял работу...
- Дедушка, это снова я! Муж вернулся через час, пол дня извинялся, вымыл посуду, раковину, ванну и ребенка, потом пропылесосил и помыл полы, а вечером у нас был секс какого не было давно. Сделай пожалуйста, чтобы в Новом году муж почаще посылал меня на...! N 26: Анекдот про голос, половой член, черный матерный
У одного мужчины был очень тоненький голос. Жена ему говорит:
- Сходи к врачу, может можно что-то сделать, а то тебя с двух метров уже не слыхать.
Пошел. Прошел обследование.
Мужик (еле слышно):
- Ну что, доктор, можно что-то сделать?
Доктор:
- У вас чрезмерно большой член, он тянет голосовые связки, можно уменьшить его и голос станет нормальным.
Мужик (тоненько):
- Я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, рассказал жене, так мол и так. Та не соглашается. Через месяц едут отдыхать на море. Жена загорает, он купается. Вдруг она слышит голосок мужа, прислушивается, но разобрать что он кричит никак не может.
Муж:
- Машкаа, акуулы.
Жена:
- Что?
М: - Акуулы.
Ж: - Не слышно тебя!
М (басом): - АКУЛЫ :::Б ТВОЮ МАТЬ!!! N 25: Анекдот про ролевые игры, черный матерный
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что бл:::дует! N 24: Анекдот про фермеров, воровство, арбуз, черный матерный
У одного фермера все время п:::здили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не сп:::здили, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!" N 23: Анекдот про вшей, пошлый, черный, жестокий матерный
Завелись у одного мужика вши (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на х:::й синички! Дятлы прилетели! N 22: Анекдот про кладбище, некрофилов, черный матерный
Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам и восторженно говорит:
- Еб:::ть-копать! N 21: Анекдот про поручика ржевского, пошлый, черный матерный
Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах.
Офицеры сбежались, что мол такое, кто обидел нашего поручика?
Тот отвечает: - Господа, что со мной приключилось... Иду Я по улице, а
навстречу мне маленькая девочка:
- Дяденька, возьмите меня за копеечку...
Я спрашиваю:
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет, я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не поверите, ЕБ:::Л И ПЛА-А-АКАЛ... след. стр.>