Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты матерные национальные |
||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||
N 9: Анекдот про оперативников, зайцев, национальный матерный
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые американци, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну, бл:::, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц! )))) Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж навернусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот недавно была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: - П И И И И ИИ * Д А А А А А А!!!........ Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох:::й - Мужчина и женщина шли по пустыне, мужчина нашел апельсин и отдал его женщине - за это она ему отдалась - спрашивают у англичанина, француза и русского - кто были эти мужчина и женщина. Англичанин: - Не знаю, кто была эта женщина, но мужчина был настоящий джентльмен. Француз: - Не знаю, кто был этот мужчина, но женщина была настоящая француженка. Русский: - Не знаю, кто была эта бл:::дь, но мужик был точно еврей. - ? - Только еврей мог найти в пустыне апельсин. Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки. Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до зубов, а на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Американский представитель начинает объяснять: -Когда нашему десантнику становится холодно, он нажимает красную кнопку, и при этом включается микро-обогреватель и ему становится тепло. Когда нашему десантнику становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и при этом включается микро-кондиционер, и его прохлада освежает десантника. А когда же наш десантник сильно устает, то он нажимает белую кнопку, и при этом вводится стимулятор, и уставший десантник может воевать еще целый день. Бурные аплодисменты из зала, но тут выходит наш десантник: экипирован точь-в-точь как американский и на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Но сзади, на железных каленых петлях, висит огромная дубовая дверь. Российский представитель начинает объяснять: Когда нашему десантнику становится слишком холодно, он нажимает красную кнопку и дверь за ним плотно закрывается и он согревается за закрытой дверью. Когда нашему десантнику становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и дверь за ним автоматически открывается, и прохладный ветерок освежает десантника. Когда наш десантник сильно устает, он нажимает белую кнопку и дверь отваливается и зае:::авшийся от нее десантник воюет еще неделю. В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу е::: твою мать! Собрались француз(Ф), американец(А) и русский(Р) и рассказывают о том, как каждый узнаёт об измене жены. Ф:"я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает всё." А:"А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег(и не только денег) и она обо всём рассказывает." Р:"А прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она бл:::дь, и она мне : "А вот твоя..." Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вые...ли. Русских - Всё пропили. В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и анекдотoв.nеt ... ох...евшие от всего этого ... русские! |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |