Анепедия

N 1300: Анекдот про лесника, пошлый матерный
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х:::й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ? N 1299: Анекдот про поддержку, письма матерный
- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х:::я (далее описание проблемы). N 1298: Анекдот про россию матерный
Ленин доказал, что Россией может управлять любая кухарка и даже сифилитик.
Сталин доказал, что Россией может управлять бандит и налётчик.
Хрущев доказал, что Россией может управлять любой дурак.
Брежнев доказал, что Россией можно вообще не управлять.
Андропов пытался что-то доказать, но не успел.
Черненко доказал, что Россией может управлять смертельно больной.
Горбачев доказал, что не любой дурак может управлять Россией.
Ельцин доказал, что Россией может управлять запойный алкоголик.
Путин доказал, что Россией может управлять лживое, наглое, беспринципное и циничное ху:::ло. N 1297: Анекдот про победу матерный
"Главное не победа, а участие" - говорят приличные люди в присутствии женщин и детей вместо простого "да и х:::й с ним!!!". N 1296: Анекдот про винни-пуха, пятачка, пошлый матерный
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее:::ались!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок... N 1295: Анекдот про секс шоп, крестьян, деревню матерный
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е…ен... N 1294: Анекдот про богатырей матерный
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
добрыня следом молвит:
-а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что поп:::здели и поскакали отсюда.... N 1293: Анекдот про русских, школу, толерантность, сексуальные меньшинства, пошлый матерный
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е:::ать значит прилично? N 1292: Анекдот про толпу, пошлый, черный матерный
За мужиком бежит толпа.Все орут, догоним-от'еб:::м!
Мужик убегает смотрит: люк. Залазит туда..сидит. Видит два глаза горят.
Мужик:тсс! там еб:::т(показывает наверх)
Голос: нэт здэсь еб:::т. А там загоняют. N 1291: Анекдот про докторов, жену, пошлый матерный
- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ:::ДЕШ еж это называется!!! N 1290: Анекдот про мужа, жену, детей, игра слов матерный
После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
- Наш сын похож на мишку!
- КАКОЙ, ЭТО Б:::Я ... ЕЩЁ МИША???!!! N 1289: Анекдот про водителей, русских матерный
Русский национальный менталитет:
- Б:::я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. N 1288: Анекдот про греков, минотавра матерный
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл:::дский двор!!! N 1287: Анекдот про он, она, смс, игра слов матерный
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б:::Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? N 1286: Анекдот про несчастный случай матерный
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Х:::рня!.. Смотри, как надо!". N 1285: Анекдот про подпись, бумагу матерный
- Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cъ:::бусь сразу! N 1284: Анекдот про друзей, богатство, богатых матерный
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или еб:::тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. N 1283: Анекдот про дворецкого, графа, глухоту матерный
Старый граф поздно ночью возвращается домой.
Дверь открывает дворецкий:
- Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, деньги про:::бывал?
- Нет, Джон. Покупал новый слуховой аппарат N 1282: Анекдот про ложь, манеры матерный
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п:::зди!" говорить "Потрясающе!" N 1281: Анекдот про жену, женитьбу, религию, ад матерный
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад. < пред. стр.  | 5 | след. стр.>