Анепедия

N 1060: Анекдот про он, она, постель матерный
В постели.
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка.
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне насколько я плохая!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой] Да ты просто еб:::чее чудовище, Наташ! N 1059: Анекдот про смс матерный
- Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис "Интересно", с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила "Пошли на х:::й!". Молодец ведь я у тебя?
- Баланс проверь... N 1058: Анекдот про послать, грубость матерный
- тебе тут послание.
- от кого?
- от "е".
- какое?
- бись N 1057: Анекдот про мудрецов, глупцов, притчи матерный
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто, - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь? - спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?! - спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на х:::й! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обгадил. N 1056: Анекдот про девушек, шутки, половой член, пошлый, циничный матерный
Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький х:::й. N 1055: Анекдот про вовочку матерный
Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х:::Й!!!!!!!!! N 1054: Анекдот про хрупкость, матерный короткий
- Ты хрупкая как цветок!
- Нет, б:::я, я хрупкая как граната! N 1053: Анекдот про тыкву, пошлый матерный
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь?... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б:::я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была... N 1052: Анекдот игра слов, пошлый матерный
- Вась, чем отличается "трахаться" от "еб:::ться"?
- Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней еб:::лся! N 1051: Анекдот про алкоголь, игра слов матерный
- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты еб:::нутый?
- И что ты ответил? N 1050: Анекдот про бритье матерный
Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, две - да ну нах:::р... N 1049: Анекдот про музей, картины матерный
В Музее перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок!
Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - фигня!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по:::бень редкостная! N 1048: Анекдот про работу матерный
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда откройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи:::дуйте на работу!!! N 1047: Анекдот про деньги матерный
- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч десять долларов...
- Ни х:::ра у тебя карманы!!! N 1046: Анекдот про клоунов матерный
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, б:::я, с шуточками. N 1045: Анекдот про особенное матерный
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох:::я. Нормальных мало. N 1044: Анекдот про обувь матерный
Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по чату бухгалтеру в соседний кабинет: - Катя, скажи громко: "Кто ботинки снял?! "
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
- Ой, бл:::дь!
Надел ботинок и убежал... N 1043: Анекдот про пофигизм матерный
- Ты интроверт или экстраверт?
- Не, это всё для слабаков. Я васвсехнах:::юверт. N 1042: Анекдот про песок, игра слов матерный
- Ты высыпаешься?
- Да.
- Как у тебя это получается?
- Я песок бл:::дь N 1041: Анекдот про послать, обиду матерный
- Как послать собеседника нах:::й, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нах:::й и не обижайся!" < пред. стр.  | 13 | след. стр.>