Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 153 | след. стр.>
Во Франции целый пласт анекдотов про французскую армию времен Второй мировой. - Почему в Парижском Диснейленде не устраивают фейерверков? - Потому что от этих звуков все бегут сдаваться. - Сколько французов надо для защиты Парижа? - Ни одного. - Что получится, если сто тысяч французов поднимут руки? - Французская армия. - Почему у французских солдат загорелые подмышки? - Потому что ходят только с поднятыми руками. - Какую винтовку времен Второй мировой лучше покупать на Ebay? - Французскую, т.к она ни разу не стреляла и лишь раз падала на землю. - Зачем на французских танках зеркала заднего вида? - Чтоб лучше видеть поле боя. 20 преимуществ ношения маски. 1. В маске теплее. 2. Губы можно не красить. 3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете. 4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя. 5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника. 6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру. 7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку). 8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску. 9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит. 10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье! 11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок. 12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот. 13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку. 14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее. 15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите. 16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному. 17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне. 18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка "Зачем нужны уши?", то теперь ответ очевиден. 19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: "Прости, дорогая! В масках все так похожи..." 20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
Рубрики :
Про маску
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена: - Не можешь заснуть? Муж: - Ага! Жена: - Посчитай овец до ста. Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
Рубрики :
Про мужа и жену
Пациент: - Будет больно? Доктор: - Нет, как комарик укусит. Пациент: - Хорошо. Доктор в сторону: - Рубите! - Ты меня совсем не любишь? - Люблю, но не совсем. Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: Хоть одно чмо встало. Хуже мужиков, которые не понимают намеки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли... - Ты слышал, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...
Рубрики :
Про футбол
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются! - Правда ли, что нельзя пилить сук, на котором сидишь? - Смотря с какой стороны.
Рубрики :
Про сучок
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.
Рубрики :
Про сексизм
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. - А мне, что всю ночь занимался любовью. - Со мной? - Нет, ты куда-то уехала на велосипеде... После секса мужик встает, начинает собираться: - Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть. Она, с грустью в голосе: - Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!! - Дорогая, у меня опять в носке дырка! - Я знаю. Это не дырка, это противоугонка. Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!
Рубрики :
Про девушек
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел! - Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты? - Можно, но отучить нереально! - У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь. - А ты птиц на дерево примани. - Хорошо бы, но как? - Машину под дерево поставь. Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?" Петька спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида секса знаешь? - Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли? - Конечно помню, Василий Иванович. - Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто секс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потрахаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто еб:::я ни в какие ворота. Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: "Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! " "Без гандона приятнее... " - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника. Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе? - Мне нужна женщина для секса. - И только? - И только женщина. Это принципиально. Может ли брак по рачету быть счастливым? Да, если расчет был правильным! |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |