Анепедия

< пред. стр.  | 2 | след. стр.> N 28750: Анекдот про рисование, плакат, буквы черный
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались! N 28749: Анекдот про похмелье и ковер
После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..." N 28748: Анекдот про презрение
Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить. N 28747: Анекдот про анну каренину, поезда, замужество циничный
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел. N 28746: Анекдот про льва, быка и корову
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова... N 28745: Анекдот про секс, бомбу, саперов, игра слов пошлый
Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем. N 28744: Анекдот про труд, игра слов, пошлый короткий
Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь! N 28743: Анекдот про халтуру, объявления короткий
Быстро и качественно сделаем любую халтуру. N 28742: Анекдот про женщин, слова пошлый
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам! N 28741: Анекдот про соседей, иголку, наркотики игра слов
- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил. N 28740: Анекдот про биологию и сексуальные меньшинства
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся. N 28739: Анекдот про фабрику, кондитеров и химию
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите. N 28738: Анекдот про женщин, шест, спорт пошлый
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом? N 28737: Анекдот про электричество и свет
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили. N 28736: Анекдот про интернет и социологию
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% граждан. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. N 28735: Анекдот про корову, воровство, папу, сына и судью
Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью
коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде
надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp
укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову! N 28734: Анекдот про ручки, безопасность, черный матерный
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз:::ец" из-за того что потекла в кармане ручка. Но 15 присутствующих человек все равно поседели. N 28733: Анекдот про скульптуры и раздетых людей
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным. N 28732: Анекдот про сперму, пошлый интимный
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами. N 28731: Анекдот про послать матерный
- Иди на х:::й.
- Чо так грубо?
- Иди на:::уй, пожалуйста.
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на:::уй, пожалуйста N 28730: Анекдот про веселье и жизнь
- Расскажи что-нибудь веселое!
- Со своей жизни?
- Нет, веселое! N 28729: Анекдот про пробуждение и работу
- Вставай, тебе надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу... N 28728: Анекдот про евреев, супружескую жизнь и компромисс
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом. N 28727: Анекдот про сусликов черный
Суслики - очень любопытные животные. Они любят вставать на задние лапы и высматривать, не ползет ли змея, не летит ли орел, не бежил ли шакал. И только самы любопытные получают бампером в лоб! N 28726: Анекдот про сына, папу, срок и опоздание
- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил. < пред. стр.  | 2 | след. стр.>