Анепедия

< пред. стр.  | 15 | след. стр.> N 28275: Анекдот про докторов, пациентов, циничный черный
Беседуют два врача: - Ты чего это Ваня такой грустный? - Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени. - Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают... N 28274: Анекдот про магазин и мужа, жену
В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было десять тысяч рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побегу искать жену! N 28273: Анекдот про день святого валентина, шоколад, магазин и скидки
Чем мне нравится 14 февраля?
Тем, что после него наступает 15 февраля. А в этот день в магазинах та-а-ак много шоколада за полцены! N 28272: Анекдот про сплетни и бабушек
Одна бабка сказала - это, конечно, недостоверный источник. Но шурин двоюродного деверя не соврёт! N 28271: Анекдот про трейдеров, бубен, магазин объявления
Объявление:
В магазин "Всё для трейдера" поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят! N 28270: Анекдот про семейное положение
Когда меня спрашивают о моем семейном положении, я отвечаю так: нахожусь в поиске партнера, с которым можно выпить в день святого Валентина. N 28269: Анекдот про девушек, социальные сети загадка
Девушки банят понравившихся парней...
потому что "в женщине должна быть загадка". N 28268: Анекдот про поручика ржевского, вегетарианцев, половой член, черный пошлый
А Вы обманули меня дорогая, когда назвались вегетарианкой, сказал бинтуя свой орган поручик Ржевский. N 28267: Анекдот про гороскоп, сволочей короткий
- А ты кто по гороскопу? - Сегодня я по гороскопу сволочь! N 28266: Анекдот реклама матерный
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи:::дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином. N 28265: Анекдот про страховых агентов и аферистов
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит: - Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти! - Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию. - Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу! N 28264: Анекдот про начальника, телефон пошлый
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
- Але?
Шеф:
- Ой, куда я попал?
Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика.... N 28263: Анекдот про сексизм, циничный матерный
Журналистка - случайному прохожему:
- Скажите, а Вы сексист?
- Ё::: твою мать! Говорящая баба! N 28262: Анекдот про приметы
Умиляют тупые сайты "народных" примет: "Сегодня, в день древлеблагочестивого Ниочёмия, строго запрещено лгать, брать чужое и обижать ближнего своего...".
А в другие дни типа можно?* N 28261: Анекдот про дерматологов циничный
Врачи-дерматологи считают своих больных самыми лучшими в мире - они-де не умирают и не выздоравливают. N 28260: Анекдот про евреев, секс и крик
- Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас - секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один. N 28259: Анекдот про вовочку, учителей, школу пошлый
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер... - Вовочка, какой кошмар! Немедленно отца ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить... N 28258: Анекдот про мужчин, женщин, счастье, супружескую жизнь циничный
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше. N 28257: Анекдот про отчество
- Вас как зовут? - Иннокентий. - А по отчеству? - Его даже моя мама не знает. N 28256: Анекдот про отдых, игра слов пошлый
- Привет, Маша, а ты в выходные где отдыхала? - Под Владимиром. - Ну и как там? - Хорошо, нормальный парень! N 28255: Анекдот про землю и солнце
Прочитал про "солнечную систему", что за бред! Вы что, не знаете, что земля плоская ???? N 28254: Анекдот про котлеты и фотографию
- Отличные котлеты, милая! - Понравились? - Очень! Сама фоткала? - А то! Я всегда всё сама фоткаю. Тебе добавки сфоткать? - Ты моя хозяюшка... N 28253: Анекдот про оргазм, игра слов, пошлый короткий
Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно. N 28252: Анекдот про супружескую жизнь игра слов
- Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами? - Да какие там узы?! Так, узелок на память. N 28251: Анекдот про выборы советский
Выборы в СССР:
Избиратель получил бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?! < пред. стр.  | 15 | след. стр.>