Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 20 | след. стр.>
Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит: - Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать. Еврея вызывает в отдел кадров: - Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле! - Так это не он, это я за границей. - Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки? - Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта коза мне уже надоела.
Рубрики :
Про бывших
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес! - Мы к холодильнику? - Да
Рубрики :
Про холодильник
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют. Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: "Хорошая работа". Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится." Смешно, когда просят -- опиши себя!......... Да, пожалуйста!...... Кости, мясо, пол ведра крови, задница с приключениями.............. веселые задорные глаза!
Рубрики :
Про себя
Двое разговаривают о жизни: - Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... - Трудно, зато всё.
Рубрики :
Про евреев
У шахтёров идёт медосмотр. Доктор просит открыть головку члена и видит там жвачку. - Что это? - Видите ли доктор в шахте грязь, пыль и тп, а здесь самое чистое место. Заходит следующий, а у него две жвачки. - Одна моя, а вторая Ахмета. Он обрезанный. - Занимались ли Вы сексом? - Да. Но с другими людьми - нет... Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет. В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами. - Петров Иван Петрович? - Да. Что вам нужно? - 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы? - Да, но откуда вы зна... - Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали. (звуки выстрелов)
Рубрики :
Черные
- Я был таким мудаком в молодости... - Ты и сейчас молодо выглядишь! На собеседовании: - Какие ваши слабые стороны? - Молчалив. - А сильные? - Не болтлив. Разговор блондинок: - Он говорит, что у него iq 110 - Такой длинный?!! - Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир? Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её. - Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! - Ты переоцениваешь нас обоих. - Кто там? - Это я твой мозг. - Зачем пришел? - Узнал, что ты влюблен, зашел попрощаться! Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку про курочку Рябу. - Молодец, Маша. - Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку про Колобка. - Молодец, Петя. - Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга? - Это книга про Царевну-лягушку. - Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме? - А сколько будешь платить? - Ноль рублей. - За эти деньги я не буду давать никаких советов! - Отличный вариант! Ты принят!
Рубрики :
Советы
- Ковальски, варианты? - Стратегическое отступление! - Поясните... - Мы убегаем, но мужественно. Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! - Ну, снимите штаны, нагнитесь. Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури: - А теперь идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? - Прекратить подтираться мешками от цемента! При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги. Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45... |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |