Анепедия

< пред. стр.  | 21 | след. стр.> N 28125: Анекдот про еду, секс и алкоголь
- Еду едят не из-за вкуса, а чтоб наесться. И сексом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться.
- А алкоголь пьют для чего?
- Чтобы про дезинфицироваться N 28124: Анекдот про девственность пошлый
- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть... N 28123: Анекдот про жену и тёщу
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать! N 28122: Анекдот про новый год и дела
Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: "А Новый Год - точно праздник?" N 28121: Анекдот про любовь, хомяков и отношения
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка - его смерть послужит индикатором. N 28120: Анекдот про русский язык игра слов
- Стасян, ты же шаришь в русском языке? - Витек, у меня две вышки, конечно шарю. - Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян? - Он. N 28119: Анекдот про женскую грудь
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы. N 28118: Анекдот про первоклассников и образование
Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования. Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом. N 28117: Анекдот про музыку и детей
- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха! - Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть! N 28116: Анекдот про он, она
- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю. - Так мы поэтому и вместе. N 28115: Анекдот про религию
Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю: - Столик на 26 человек, пожалуйста. - Но вас же всего тринадцать!? - А мы сядем только с одной стороны стола... N 28114: Анекдот про девушек, парней, секс, свадьбу черный
Девушка парню после секса: - Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая. N 28113: Анекдот про феминизм
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогда я просто заорал: "Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!", и она сбежала. Вам просто нужно быть безумнее их... N 28112: Анекдот про студентов, экзамены, историю и крепостное право
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... N 28111: Анекдот про столб объявления
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год. N 28110: Анекдот про сон реклама
Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу. N 28109: Анекдот про одессу и мужа, жену
Одесса. На берегу моря пара за 70.
- Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Олтэр какер.
- Ой Маша..... шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение минус 8! У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю. N 28108: Анекдот про балет, сына, папу отвратительный
Приехали из деревни папа с сыном в город и отправились в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын говорит папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок, но лебедей тут много. Наверное, тут весь двор в говне! N 28107: Анекдот про бюрократов, чиновников и запрет
Если чиновник-бюрократ во вторник утром вышел из дома, поскользнулся на нерасчищенном тротуаре, упал и сломал ногу, что он запретит?
А. Тротуары
Б. Ноги
В. Вторники
Г. Выходить из дома N 28106: Анекдот про женскую грудь пошлый
- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!! N 28105: Анекдот про мужа, жену, нижнее бельё и магазин
Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе... N 28104: Анекдот про феминизм и шахматы
Феминистки потребовали, чтобы каждый чётный чемпион мира по шахматам был женщиной. N 28103: Анекдот про девушек, парней, бывших и легенды
Существует легенда, что жила такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие её парня, и даже не попыталась это выследить. N 28102: Анекдот про мужа, жену, зарплату и головную боль
Жена мужу:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
- Не сегодня, у меня голова болит! N 28101: Анекдот про ремонт
- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее. < пред. стр.  | 21 | след. стр.>