Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 31 | след. стр.>
- Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом? - Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика! Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему-то костюмчик офицера НКВД себе справляют. - Девушка, вашей маме зять не нужен? - Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен... - Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги? - Потому что они его жопой чувствуют. У чернобыльского мальчика всегда фонит микрофон. - Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят? - Про это сразу сочинят анекдот! - Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера? - Я согласна! Буду у тебя ровно в семь. - Будь в пять - ужин сам себя не сделает! Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов. - Ещё рюмочку и пойду вызывать огонь на себя. - Куда пойдёшь? - Домой, к жене... Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей: - Немного поздновато, нет? А она: - Мне не спится. Я ей: - Да я не об этом, корова жирная!... Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. - Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме? - Нет, эти козлы сначала жрать хотят! Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны. - Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками. - Спорим... На ящик водки... ... - Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял... Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит: - Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал. Тот: - Ты возьми. Не пожалеешь! Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво.... "Не понял...Обманули..." На кухню матери кричит: - Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо. Мать: - Сынок ты сходи, сходи...А то уже вторую неделю возле окна стоишь.
Рубрики :
Про наркоманов
Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что: - Твою мать! Промазал! Ещё промах: - Твою мать, промазал! Подходит господин полковник: - Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете! - Да идите Вы, господин полковник, на х:::р! Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху: - Твою мать! Промазал! - Что может быть хуже для часового, чем услышать сзади в метре от себя хруст ветки под ногой незнакомца? - Не услышать. Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища". - На день рождения подарил своей жене Lego-цветы. - Есть шанс получить на ужин котлету из Лего. Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу: - А где мясо-то? - Так вы недокусили! Он кусает снова - мяса нет. - А теперь где мясо? - А теперь вы перекусили! Хозяин продуктового магазина был обвинён в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завёрнутую в красивую бумагу. - Как вам не стыдно обманывать покупателей? - спросил судья. - Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога. Немой петух утром вибрирует Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки - "леденцы". Почему не наоборот? Приходит девушка к врачу. -Доктор! -Да-да, слушаю Вас! -М-м, доктор, странная у меня какая-то болезнь. -А что случилось? -Да что-то вот волосы у меня везде растут. Вот смотрите: усы, борода, на груди и так до самого х:::я |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |