Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 33 | след. стр.>
Мужик значит по городу чешет на Жигуле под 150 км/час ну тут его мент(м)тормозит.Мужик (М) отстоновился вышел из машины дал документы и стоит м: че так носишся по городу? М: ну какой же русский не любит быстрой езды? м: ни че не знаю вот на штраф оплачивай М: откуда деньги у бедного еврея? Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Доченька этот парень сирота и ктомуже он хромой. Не выходи за него замуж. А мне не нужен красавиц. Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось. В переполненную камеру уголовников вводят деда - божий одуванчик. Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки - какие ещё нах:::й приколы? Дед - да не сынки показывать не буду а то ещё обидьтесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону! дед-ну ладно! Берёт веник макает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проворачивает пару раз и отходит в сторону. Открываться дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!! На приёме у сексопатолога: - Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза... - Мужчина, ну надо же себя в руки брать. - Так и это тоже два раза! - Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать? - У них пенсия после десятого!
Рубрики :
Про возраст
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера. - Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем! - Мне вынуть? - Нет...просто не ври мне больше... Мне позвонили, и сказали, что на моём банковском счёте наблюдается тревожная активность. "Увы, - сказал им я, - всё, что наблюдается на моём банковском счёте - это удручающая пассивность. Вряд ли ваш звонок что-то изменит..." Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать. Все, что они умеют - это отнимать и делить. А умножать? Умножать они умеют только результаты выборов. Жена встречает мужа: - Тебя где носило? - На работе задержался. - Ты же на удаленке? - На удаленке и задержался. - Встречу эту удаленку, все глаза ей выколю. - Доктор, у меня очень талантливая жена. Красивая и спортивная, она прекрасно играет на музыкальных инструментах и хорошо поёт, отлично готовит, воспитывает наших детей, имея педагогическое образование, разбирается в инвестициях и недвижимости (занимается проектами флиппинга), профессиональный специалист по юриспруденции и корпоративному праву, увлекается майнингом, стейкингом и лендингом криптовалют, зарабатывая при этом на маржинальной торговле, свободно говорит на разных иностранных языках, легко чинит микроэлектронику. Охотно делится советами со мной. Так у меня вопрос - как можно иногда выключать эту балалайку? В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает: - Женат? - Не, это в ДТП попал.
Рубрики :
Про больницу
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? - Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Рубрики :
Про женитьбу
Одесское. - Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик! Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Рубрики :
Про бога
В пещере на потолке висят две летучие мыши: - А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни? - Помню, у меня тогда случился понос! - Молодец сынок, что перестал плакать! - - Я не перестал, я отдыхаю! Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля". - Дорогой, мне кажется я склонна к полноте. - Что ты, дорогая, ты просто много жрешь. Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор. Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет причёска. Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная - трудно и страшно, что не получится сделать.
Рубрики :
Про программистов
- Мама, у меня сегодня хорошая новость! - Ты в школе получил пятёрку? - Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство! |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |