Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 37 | след. стр.>
Знаете ли вы, что знаменитая пьеса Максима Горького "На дне" была ничем иным, как сиквелом рассказа И.С.Тургенева "Муму"?
Рубрики :
Про муму
- Профессор, Вы только что говорили, что с ума сходят по одному? - Всё верно. Наша планета единственная, которая впала в безумство. Аппетитная попа - это достоинство моей жены, а вот кривые ноги - недостаток. Так сказать недостаток - продолжение ее достоинства. Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.
Рубрики :
Про доставку
- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло! Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит: - Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться! - Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься! - Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться! Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки....с женитьбой такая же х:::йня... Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал... - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит...
Рубрики :
Про таможню
Самая востребованная книга среди заключённых - "Граф Монте-Кристо". Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ? Я, сквозь слёзы: Чем? Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово:) Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий. В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными. Жена мужу - Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал? - Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу. Преступник сбежал из тюрьмы, а на следующий день он добровольно вернулся. Журналисты его спрашивают: - Что же вас заставило отказаться от свободы и вернуться в тюрьму? - А зачем мне эта свобода? Я всю ночь прятался от легавых, а утром, когда жена пошла на работу, встретил её в парке... На фиг мне такая свобода! - И что же вам сказала жена? - Где ты шлялся, приходили из полиции и сказали, что ты ещё вчера вечером сбежал, кобелина? - Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг. - Ты чего такой хмурый? - Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал! - Гопник что ли? - Не, стоматолог! Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров. Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха... Вот его слова: "Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?" "Да, я знаю, - сказала леди, - но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу". "Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!" - сказал джентльмен. Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: "Сэр, тому, что вы видите там, - уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила". - А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую? - Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть... - А, я поняла - чтобы пить! - Какая я дура, что за тебя замуж вышла! - А я дурак, что женился... Сын: - Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился. - Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается смысл? - Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
Рубрики :
Про стиральную машину
- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами? - Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
Рубрики :
Про банк
Лиса - это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика.
Рубрики :
Про лису
- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек. - Сёма, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?
Рубрики :
Про женитьбу
- А когда женщины могут сказать правду? - Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз! |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |