Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 46 | след. стр.>
Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины. Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве. - Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков. - А ты себя посчитал?
Рубрики :
Про умных и дураков
Ползет мужик по пустыне. Жара. Говорит:"Боже, Дай попить". С неба падает лопата, раздается Голос:"Копай". Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит:"Спасибо, Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела. Сидит думает:"надо бы поесть", опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму, а там холодильник полный."Спасибо Тебе, Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает. Мужик наелся, и думает:"Сейчас бы по трахаться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три... Остановился, вытер пот со лба:"Ну и зае:::лся же я, Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!" - Ну, ты пошёл? - Пока, Кать! - Покакать?! Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил. - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское! - Изя, Россия, оказывается, не выходила из СССР. - Я тебе больше скажу, Сёма. Россия до сих пор не вышла из Золотой Орды!
Рубрики :
Про россию
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила! - Как у тебя дела на форексе? - Миллион. - Вот так ты молодец! - Да, но было два. - Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.
Рубрики :
Про невидимость
Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец. - Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права? - Допускаю, но это бывает очень, очень редко. - Слава богу! Ну и когда, например? - Например, сейчас. - Папа, а отец и папа - это одно и то же? - Не совсем. Папа - это тот, кто вставляется в маму, и получаются дети. А отец - это тот, кто после этого ещё и заботится о том, чтобы из детей получились люди. Китайский блогер назвал шаурму лучшей уличной едой в России. Там есть хоть немного собачатины - прокомментировал он. Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили. - Мне кажется, у вас паранойя! - А вы что, за мной следили? - Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! - А где ты видела, чтобы волк морковку ел? Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит: - Ты кто? Та ему отвечает: - Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал. Мужик почесал репу: - Точно, в гробу я тебя видел. Мужик просыпается с бодуна, смотрит вокруг,....женские трусы,лифчики,бутылки,....бардак. Смотрит в зеркало и видит из рта торчит веревочка.....вытаскивая... " Надеюсь это пакетик чая" - Она полная противоположность своим телефонам - Как это? - Телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее - Морально устал - аморально отдохни. - А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход. - Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера. - А как его трахать? Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?! И это мы еще только о комарах говорим... Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счёт. |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |