Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 92 | след. стр.>
К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте. Привёз девушке из Кореи дезик, он ей очень понравился, а я получил статус внимательного и заботливого. После того, как она на каком-то форуме раскопала что на самом деле это был освежитель для сортира, он полетел в помойное ведро, а я стал подлецом и ублюдком. Мораль: для сохранения счастья, некоторых деталей лучше все- таки не замечать...
Рубрики :
Про девушек
У женщины спрашивают, чем ее муж занимается? Она: коней разводит. Каждый день приходит с работы и говорит: да е:::ись оно всё конём! - Образование? - 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - Тиктокарь 6-го разряда! А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя? Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: "Че-то не нравится- пи:::дуй в детдом!". Муж жене: - Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! - Ты что сдурел?! Какую еще дудку?! - Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу! На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва. Выходят из вагонов подвипившие пассажиры. Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились. Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает: - Ты с какого поезда? - С Новосибирского - И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть... Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили. Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе. Один спрашивает: - Ну а сейчас куда едешь? - Домой в Москву, а ты? - А я вот командировку в Новосибирск! - Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города. Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны. Ну, по крайней мере, далеко не всем. В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее... - Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино? - Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла... - А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют? - Чем? - Они идут в кино и садятся в первый ряд. Лайфхак. Если чай в пакетиках заваривать более трех раз, то ниточки от них годятся для штопки носков темной окраски. - Как дела? - Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя? - Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят! Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая - значит, мыли... Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают... Немец с избыточным весом о приходит к врачу. - Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко. - Нет проблем, доктор. До еды или после? - Дорогая... Мы уже 5 лет, как вместе... - Да, милый! - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения. - Я так ждала этого! - И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос... - Я тебя слушаю, радость моя! - А как вообще-то тебя зовут? Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить. - Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали. - Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим. Встречаются два друга. - Как дела? - Да вот, развожусь. - Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная. - Да в этом-то и дела. Такая аккуратная... Выйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена. По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: - Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! - В Вашем положении я бы в поезд не садилась. - Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении! Новости науки Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, российские учёные поставят завтра уникальный эксперимент. Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей. В последнюю субботу марта ежегодный День идиота. В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю. - Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу. - Счастливый. Моей повода не нужно. |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |