Анепедия

< пред. стр.  | 94 | след. стр.> N 26300: Анекдот про синагогу и кальмаров
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!.. N 26299: Анекдот про реку, канализацию, зиму, загрязнение черный
- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию. N 26298: Анекдот про записку и мужа, жену
Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества.
Твоя Катя. N 26297: Анекдот про мужчин, женщин, яйца и падение
Зима. Вечер. Темно. Женщина идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:
- Вы яйца-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой... N 26296: Анекдот про девушек, программистов, замужество, секс и маньяков
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп... N 26295: Анекдот про мужа, жену игра слов
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
- ... Ладно... фиг с тобой! N 26294: Анекдот про поликлинику и мужчин
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена N 26293: Анекдот про девушек, женщин за рулем и пьяных
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать? N 26292: Анекдот про рубль
Нет никаких оснований для беспокойства.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%. N 26291: Анекдот про работу, мозг игра слов
- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга.. N 26290: Анекдот про дочь, маму и замужество
- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться... N 26289: Анекдот про женщин, обувь и мудрость
Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера. N 26288: Анекдот про деревню, россию, конец света и телевидение
В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают...
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!... И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм... И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да...
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам! N 26287: Анекдот про мужа, жену, командировку и цветы
Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
- Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли...
- Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!!! N 26286: Анекдот про студентов игра слов
К первокурснику - ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?! N 26285: Анекдот про знакомства и женитьбу
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. N 26284: Анекдот про гинекологов, пациентов, черный циничный
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?.. N 26283: Анекдот про ёлку, пожар игра слов
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют! N 26282: Анекдот про сдачу квартиры и ванну
- Молодой человек, что вы себе позволяете?
Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. А что, если бы здесь была моя жена!
- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущенный квартирант, - Я думал, что Вы все еще в командировке. N 26281: Анекдот про милиционеров, собак матерный
Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х:::я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Вася, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х:::ями. N 26280: Анекдот про гараж игра слов
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45". N 26279: Анекдот про раввина, женитьбу и евреев
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь. N 26278: Анекдот про гроб, загадка черный
- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб. N 26277: Анекдот про снег, холод, падение игра слов
- Почему падает температура, когда выпадает снег?
- Потому что скользко. N 26276: Анекдот про гмо, рыбу и еду
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот. < пред. стр.  | 94 | след. стр.>