Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 107 | след. стр.>
Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают. Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков". - Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"? - Смотря какие. - Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка. - Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!
Рубрики :
Про автомобили
Хватит жрать сладкое! Но это всего лишь пятый торт за год! Да, но сегодня 2 января!
Рубрики :
Про торт
- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя? - К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке... - Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет? - Я не могу так жрать, как твои подруги!.. Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь... - Вчера брателлу схоронили. - А почему три гроба? - Так он - наперсточник. Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася" Рядом стоит похожий наперсток с надписью: "Или здесь..." - О какой работе вы мечтаете? - Хотелось бы стать трутнем. Я бы перелетал от пчелки к пчелке... - Вот, опять все в деньги упирается, - сказал он и прерложил бумажник в карман пиджака. Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет. Сидит БОМЖ, точит сухарик. К нему другой подходит: -Отдай сухарик! -Не отдам! Мое! -(снимая галстук)Я тебя щас заколю! Отдай сухарь! -(показывая майку)Не отдам! Я бронежилет одел! Объявление: Художественная штопка бронежилетов в присутствии заказчика или наследников. А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут? - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать. Заголовки в газете. "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. "Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку. "Романтики с большой дороги". Будни ГАИ. "Нового дня глоток". Ещё раз о похмельном синдроме. "Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки. "Косари". Осенний призыв в армию. "Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности. Как борются в Израиле с тараканами? Все просто- когда таракан заползает в стандартную ловушку срабатывает взрывное устройство в эквиваленте 300 гр тротила,и проклятое насекомое в месте остальными тараканами и с двумя-тремя арабами с сектора Газа уходит в вечность.А пробовали уменьшить количество заряда? Пробовали- тараканы остаются а арабы все-таки гибнут. Служанка приходит к хозяйке вся в слезах: - Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть. Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет. В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается: - Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть... - Но, мадам, я не беременна. - Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится? - Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы. Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: - Что случилось? Она: - Блин, Рома, я обожралась! Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега. Ты чего сидишь до ночи? На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько! А че тут долго думать, и вытягивает из стопки наугад две бумажки. Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!? - Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза. - Зачем? Он что, в этом году не придет?! - Мама, а откуда я взялся? - Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?! Виктор - чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал - приходи, у меня литр вискаря. А я пришла - оказалось - водка. На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел: 1. Выполняю эти дела - 20% 2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80%
Рубрики :
Про дела
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |