Анепедия

< пред. стр.  | 134 | след. стр.> N 25300: Анекдот про лодку, удар черный
Плывут два мужика по реке на лодке.
Один гребет, а другой дремлет на корме.
Первый, весь в поту, бьет спящего веслом по голове.
Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять в чем дело.
- Что, не спится? На-ка тогда погреби. N 25299: Анекдот про новый год, кухню, подруг игра слов
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая! N 25298: Анекдот про трусы
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала. N 25297: Анекдот про смс матерный
- Внучек! Помоги отправить СМС на короткий номер.
- Ни в коем случае! Эти СМС на короткие номера - сплошное мошенничество!
- Да что ты! Это совершенно бесплатно! Это ж на прямую линию!
- А... Ну да, тут на:::балово хитрее. N 25296: Анекдот про новый год, алкоголь и шапку
- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза. N 25295: Анекдот про похудение игра слов
- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать? N 25294: Анекдот про зятя, тёщу, кладбище, похороны и кал
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- О! Тещенька, Вы уже там... N 25293: Анекдот про могилу, прах, мины, игра слов черный
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю. N 25292: Анекдот про миллиардеров
"Увы, три миллиарда долларов не сделали меня счастливым, не в деньгах счастье!" - с грустью признался миллиардер.
"Вот если б четыре миллиарда, тогда уже кое-что!" - думал он уже про себя. N 25291: Анекдот про новый год и салат
Четыре всадника Нового года:
Винегрет
Оливье
Селёдка под шубой
Салат с крабовыми палочками N 25290: Анекдот про строителей и обои
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим... N 25289: Анекдот про тараканов, шило игра слов
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается. N 25288: Анекдот про революцию
Вы что, хотите революции?!
Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства и побольше коррупции. N 25287: Анекдот про диету игра слов
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи. N 25286: Анекдот про мяч, детей, окна, прятки, школу короткий
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки... N 25285: Анекдот про музыкантов и евреев
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант! N 25284: Анекдот про свиней и сказку
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах! N 25283: Анекдот про дочь, замужество и сапоги
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся
полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни,
муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать
в сапогах ложишься! N 25282: Анекдот про подруг, платье циничный
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было? N 25281: Анекдот про титаник, омаров черный
Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне. N 25280: Анекдот про живопись, картины и головную боль
На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит. N 25279: Анекдот про маркетинг
Основы маркетинга.
Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое Г без пакетика? N 25278: Анекдот про новости и анекдоты
Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости - нужно читать анекдоты. N 25277: Анекдот про тёщу и невестку
Как говорила тёща невестке: "Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала". N 25276: Анекдот про диету
Из женского дневника:
"23:55 Твёрдо решила сесть на диету.
23:57 Внезапно сломался холодильник, полный вкусной быстропортящейся еды... Поняла, что это - знак!.." < пред. стр.  | 134 | след. стр.>