N 28: Анекдот про неловкость, метро, девушек, женскую грудь, эрекцию пошлый
Неловкая
ситуация - это когда
летом,
в час пик в метро к твоей
спине всем
телом прижимают девушку
с офигенной
грудью и ее дыхание нежно щекочет
тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой
член встает и упирается в
жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
N 27: Анекдот про сатириков, эрекцию, пошлый циничный
Встретились два
старика. Один рассказывает дугому:
-
Я тут познакомился
с молоденькой телеграфисткой, пригласил
её в кино,
потом сходили в
ресторан,
а потом пошли ко мне
и у нас с
ней всё было аж
5 раз.
Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у
вас всё было аж
пять раз. Только не верю, что
она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у
тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
N 26: Анекдот про мужа, жену, виагру, похудение, эрекцию циничный
-
Жена сказала, что купит мне Виагру, чтобы
у меня
лучше стоял.
А я ей сказал, что лучше бы купила
таблетки для похудения себе...
N 25: Анекдот про подростков, эрекцию пошлый
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова,
а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный
мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня
в данный
момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
N 24: Анекдот про урологов, эрекцию, оргазм, пошлый игра слов
Вчера
я проходил обследование простаты,
и доктор сказал мне:
-
Нет ничего страшного, когда при этом обследовании происходит эрекция и даже кончают.
-
Я бы предпочел, чтобы вы не кончали!..
N 23: Анекдот про таблицу умножения, эрекцию, психологов пошлый
Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во
время секса таблицу умножения. Теперь
у меня на неё встаёт.
N 22: Анекдот про свет и эрекцию
В чем разница между включенным светом
и эрекцией?
Я не могу спать при включенном
свете.
N 21: Анекдот про эрекцию, адама и витамины
О пользе витаминов говорит хотя бы тот
факт, что эрекция
у Адама появилась только после того, как он съел
яблоко.
след. стр.>
