Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про рабиновича |
||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||
N 256: Анекдот про больницу, операцию, рабиновича черный
Рабиновича привезли в палату после операции. - Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади. - Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы... - А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед. В этот момент из коридора слышится голос хирурга: - Кто видел мои очки? -рабинович, вы, говорят, развелись с софой по взаимному согласию? -таки, да... она поняла, шо с меня нечего больше взять, а я, таки понял, шо она мине слишком дорого обходится...
Рубрики :
Про рабиновича
•
Про развод
Закройщик Рабинович мечтал о клиенте, которому всё по плечу. Звонок по телефону: - Это Робинович? - Нет, он на даче. - Он таки купил себе дачу? - Да нет, он на даче показаний.
Рубрики :
Про рабиновича
•
Игра слов
- Ты слышал, Рабинович бросил курить. - Не может этого быть, я не верю! - Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли. - Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой! - Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось? - Её опять обсчитали в магазине!
Рубрики :
Про рабиновича
•
Про развод
- Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят? - Про это сразу сочинят анекдот!
Рубрики :
Про рабиновича
•
Про анекдоты
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет: - Господи, забрал силы... забери и мысли!
Рубрики :
Про рабиновича
•
Про девушек
Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома. Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило, что за повторное посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос "Кто там?", ответил так тихонько: - Это снова я, Рабинович...
Рубрики :
Про рабиновича
•
Про публичный дом
- Рабинович, что это вы такой задумчивый? - Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать сцену, а просто говорю им: "Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: "Мы есть то, что мы едим." Так вот как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?" И теперь у меня на столе не переводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину... Поздно ночью Яша Рабинович вернулся домой сильно навеселе и с ужасом обнаружил, что забыл дома ключи. Яша тихонько постучал в дверь. - Это ты? - грозно спросила его жена. - Боюсь, шо таки я, - грустно ответил Яша.
Рубрики :
Про мужа и жену
•
Про рабиновича
- Рабинович, как жизнь? - Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живем?
Рубрики :
Про рабиновича
•
Про жизнь
- Доктор, у меня бессонница. - Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? - Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли? - Алло, Рабинович? - Его нет. Что ему передать? - Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед. - Уже выезжаю!
Рубрики :
Про рабиновича
Жена спрашивает Яшу Рабиновича: - Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения? - Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой...
Рубрики :
Про рабиновича
•
Про день рождения
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? - Ну таки да. - Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? - А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей? |
||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |