Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 26 | след. стр.>
- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра. - А при чём тут ты? - Мои! - Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали? - А анекдот-то смешной? - Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача. - Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети? - Какие в жопу дети! - Холмс, а кто по Вашему лучший актёр? - Это же элементарно, Ватсон - конечно же Иешуа из Назарета! Он так достоверно сыграл всемогущего сына Бога, что этому поверили даже те, кто не смотрел спектакль! - Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много... Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает: - Почему тебя не было на занятиях? - Мы с дедом кобылу к жеребцу водили. - А что дед сам не мог что ли? - Мог, но жеребец надежнее! - Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом... Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на приём к врачу. Врач говорит: - Ну что ж... Я её записываю на декабрь. Девушка: - Доктор, но ведь она к декабрю умрёт... - Девушка, УЗИ ещё никого от смерти не спасало. Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь". Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи. Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!". - Петрович, а тебе нравятся порнофильмы? - Нет, Серёга. Я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится. Холостого мужчину спросили: - У тебя кот шарахается от пылесоса? - А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили! - Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются! - Что вы можете сказать о героине романа? - Роман - честный наркодилер и героин у него что надо. - Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи? - Да какую-то передачу о жизни животных. - Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется? - "Ночные бабочки больших городов". Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами. Как я провожу выходные? Быстро так - ху:::кс и уже понедельник... Защитники среды требуют сжигать уголь на ТЭЦ только в понедельник, вторник, четверг и пятницу!!! - Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты. - И что она ответила? - Она сказала - нет. Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает: - Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля! - Да чего невозможного-то? - удивляется Незнайка - Сакля! - Да, б:::я! - радуется Цветик. - Ну... тоже пойдет. Вчера заядлый ваксер Петя пошёл поставить себе вакцину. Этим воспользовался заядлый антиваксер Вася: он навестил жену Пети и поставил ей четыре хорошие палки. Выходит, правы были наши предки: от вакцины действительно вырастают рога!!! Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди? Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте. - В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть... Доп:::зделась, в общем. Надпись на еврейской таблице умножения: "Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете! ". |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |