Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 32 | след. стр.>
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит: - Давай я сверху. - Давай. Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять. - Давай я сзади. - Давай. Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг. - Давай кандыбобрыком. Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает: - Дед, что случилось? - Что, что.. Еб:::ться нормально надо. Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!". Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет. . . от тоски. Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа: - Куда пpопал слон? - Слон на месте, вы его пpосто не заметили. - Идем посмотpим... Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает: - Hу и где он? - А во-о-он там видите, - стоpож показывает на мышку в вольеpе. - И это слон??? Мышь: - Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!! Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого. - Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом? - Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии! - Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ! На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде. В компьютере копировать чтобы вставить. В жизни вставить чтобы скопировать. День рождения Одессы, Потёмкинская лестница. Давка страшная! Рядом с Моней стоит старая соседка тётя Сима - "божий одуванчик", пытается посмотреть, что на этой сцене происходит. Моня участливо говорит ей: - Ну, шо вы, Сима Израилевна, здесь стоите? Такая давка, шо вас задавят и имени не спросят. Идите вже домой, всё равно ничего хорошего тут нет. - Ты видишь, шо нет, таки и я тоже видеть хочу!
Рубрики :
Про одессу
- Василий Иваныч, а что главное в сексе? - В сексе, Петька, главное чтобы не тебя! - Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты.. - Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу? - Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место... - А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора? - Выявляет подхалимов! - Петрович, а у тебя с женой в постели как дела? - Хорошо, почти как в лесу! - А это как? - Или она бревно, или я в дрова... Банки: - Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить. Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет. Банки: - Мы бессильны! - И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить? - А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
Рубрики :
Про алкоголиков
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем - то "импотент херов". В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Отец разговаривает с маленьким сыном: - Скажи "Папа"? - Мама. - Ну скажи "Папа"? - Мама. - Сынок, ну скажи "Папа"? - Мама. - Б:::ядь. - Б:::ядь! - Сынок, кто тебя научил? - Папа. Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!
Рубрики :
Про автомобили
Хозяйке - на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности. Напеките лучше пирогов - их замечают всегда. - Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы? - Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа! - Говоришь, деньги не главное в жизни? А что главное, счастье? - Нет, счастье тоже не главное. - А что? - Главное в жизни - это иметь цель. - Ну так у меня цель иметь много денег и быть счастливым. Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: "Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит"
Рубрики :
Про налоговую инспекцию
Приходит мужик в банк и говорит: - Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: - В смысле? - На эти деньги я открою гей-клуб! - А с чего Вы взяли, что это окупится? - Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - пидары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пидарасы - и они придут! - Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... - Ну и Вы тогда приходите! |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |