Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 80 | след. стр.>
- Нет никакой возможности проводить политику кнута и пряника, пряники съедаются быстрее, чем изнашиваются кнуты...
Рубрики :
Про кнут и пряник
Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы. - Здравствуйте, нам бы девчонок в сауну. - Расплачиваться как будете? - Карточкой. - А у вас как работает - приложить или вставить? - Моня, тебе борща сколько наливать? - Розочка, налей, как себе. - Моня, что-то ты последнее время кушать много стал! На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? - Совершенно верно! - И как вы объясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже... Объявление в интернете. - Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница. - Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода... Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше. Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки. Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.
Рубрики :
Про россию
Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спрашивает: - Ну как там в Лондоне? - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог! Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали... Приходит мужик в бар и говорит бармену: - Моя жена любит меня безумно! - Почему ты так думаешь? - На прошлой неделе я приболел и пару дней не ходил на работу. И жена так заботилась обо мне, что как только к нам приходил почтальон, молочник или сантехник, так она сразу с порога им шептала "Тихо, тихо, муж дома! "...
Рубрики :
Про мужа и жену
- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться... Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подлетел на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про:::бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта! - Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься? - Радуюсь жизни. - Приятного аппетита! - Как это ты так быстро моего мужа окрутила? - А я сразу взяла быка за рога. - Согласна - моя вина. Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто.
Рубрики :
Про март
- Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом. - Скорее гёрлдрочингом. Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы... не огурцы... А что, если батон - это очень сильно возбудившийся Колобок? Русских на корриде сажают отдельно, потому что они болеют за быка, а не матадора. Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.
Рубрики :
Про тень
Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь. На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу. |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |