Анепедия

< пред. стр.  | 106 | след. стр.> N 26000: Анекдот про жену, любовницу
Мужики, неужели только меня одного, когда я вижу статус в мессенджере "онлайн" и у жены и у любовницы, не отпускает мысль о том, что они переписываются друг с другом? N 25999: Анекдот про мечту, автомобили, жестокий, черный короткий
Он всю жизнь мечтал о МАШИНЕ...
И вчера мечта сбила его... N 25998: Анекдот про грибников, вежливость черный
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож! N 25997: Анекдот про мужиков, взрослых и детей
- Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
- 1) Взрослый мужик больше весит... 2) ВСЕ! N 25996: Анекдот про друзей, жену, голод, толстых людей, игра слов циничный
Два друга:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену? N 25995: Анекдот про брови, девушек игра слов
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной... N 25994: Анекдот про секс, советский игра слов
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь. N 25993: Анекдот про загс, жениха, циничный короткий
Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту. N 25992: Анекдот про маленькую девочку, родителей, соседей, супружескую неверность пошлый
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка тетя Лида и его обратно надувает... N 25991: Анекдот про нее и коньяк
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. N 25990: Анекдот про рабиновича и гармонию
Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор. N 25989: Анекдот про докторов игра слов
Абрам Семенович, в ответ на сообщение доктора, что давление у него - опять 160 миллиметров ртутного столба, со вздохом ответил, что его жена в прошлый раз сказала, что предпочла б пусть хоть 60 миллиметров, но железного. N 25988: Анекдот про гопников и космос
Что говорит гопник в космосе:
- Хьюстон, у вас там чё, какие-то проблемы, в натуре?! N 25987: Анекдот про мужа, жену, друзей, подруг, вес и загс
Работница ЗАГСа:
- Разница между другом и мужем всего 20 минут!
Работник мясного цеха:
- А разница между подругой и женой всего 20 килограммов! N 25986: Анекдот про приём на работу
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться. N 25985: Анекдот про раввина и миллион
- Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
- Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чем вопрос?
- Ребе, а где взять эти два миллиона? N 25984: Анекдот про деревню, коноплю и сорняки
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один
из жителей:
- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот
городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли
столько деньжищ можно было заработать. N 25983: Анекдот про наркоманов, сорняки, коноплю и помидоры
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
- Зачем тебе мотыга?
- С сорняками иду бороться.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю посеял, а тут эти помидоры поперли! N 25982: Анекдот про быка пошлый
Стоят на горе два быка - старый и молодой, а под горой пасется стадо коров. Молодой говорит старому:
- Смотри, какая там буренка! Давай, быстро спустимся с горы и трахнем ее.
- Нет, - отвечает старый бык, - мы так делать не будем.
- А вон, смотри, какая пеструшка! Ну, давай, быстро спустимся с горы и трахнем ее.
- Нет, - отвечает старый бык, - мы так делать не будем. Мы спокойно дожуем жвачку, потом медленно, не торопясь, спустимся с горы и оттрахаем все стадо. N 25981: Анекдот про попугаев, благодарность игра слов
Научила попугая говорить "Спасибо". Ой,
Люся, как он был мне благодарен! N 25980: Анекдот про хакеров
- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?! N 25979: Анекдот про стекло
Один раз идет мужик руки в стороны расставил идет рядом баба подумала что маньяк ударила его сумкой, а он обижено говорит ну вот уже третье стекло не доношу N 25978: Анекдот про энергетические напитки
- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!.. N 25977: Анекдот про нож и мужа, жену
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи. N 25976: Анекдот про позу, пошлый короткий
Люблю быть сзади. Надоело - незаметно ушёл к другой. < пред. стр.  | 106 | след. стр.>