Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Юмор про религию |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 96: Анекдот про беременность и религию
Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории... Еврей, католик и мусульманин: - У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей! - говорит еврей. - У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол, - говорит католик. - А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд! - хвастается мусульманин. - Моя жена сделала меня религиозным. - Нифига себе! - Ага. До свадьбы я не верил в Ад. Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю: - Столик на 26 человек, пожалуйста. - Но вас же всего тринадцать!? - А мы сядем только с одной стороны стола...
Рубрики :
Про религию
- Холмс, а кто по Вашему лучший актёр? - Это же элементарно, Ватсон - конечно же Иешуа из Назарета! Он так достоверно сыграл всемогущего сына Бога, что этому поверили даже те, кто не смотрел спектакль! Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами. Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире. Религия это умная бизнес-идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента. Новые времена требуют корректировки, в том числе, и библии. Например, политкорректности ради по отношению к гомосексуальным парам, строчки "плодитесь и размножайтесь" следует заменить на "еб:::тесь как хотите". - Материя первична! - Воистину первична! Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: - Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: - Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись... Офигевший генерал: - Что, прямо так и рассказал? Сын: - Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень... - Скажите, вы верующий человек? - Нет, но нахожусь в поиске. - Как - это в поиске? - Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам. - Я бы вам посоветовал сатанизм. Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
Рубрики :
Про религию
Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек. Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает: - И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится... - Где я? - В раю. - Слава Аллаху! А про девственниц правда? - Правда. - А почему у меня груди?! - Девственниц у нас не хватает. В масштабах обмана с астрологией может соревноваться только религия. Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал. Религия это опиум народа, идеология это героин для народа Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово крестится. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |