Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Лучшие анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 44 | след. стр.>
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: - У тебя что, траур? - Да нет, это у меня черный пояс по минету!
Рубрики :
Про минет
Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает: - Минет не желаете? Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца! Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой!
Рубрики :
Про мастурбацию
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради Снегурочки. Учительница, обращаясь к классу: - Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!" - Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает: - Гоги, что такое Тэбет? - Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х:::й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... Две блондинки у машины: - Блин, колесо спустило! - Совсем? - Нет, только снизу. Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
Рубрики :
Про женскую логику
Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: - Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! - Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. - Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!! Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристраиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит: - Ну как тебе ножки сынок? - Классные! - А попа? - Классная! Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести спереди, спрашивает: - А сиськи как тебе? - Обалденные, па. Да и девчонка очень симпатичная! - Ну так вот запомни сынок, что таких трахают только ОТЛИЧНИКИ!!! Поженилась молодая пара.Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: -Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга:- Твои предложения? Он: -Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: -А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: -М-м-м-м... Он: -150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: -А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: -М-м-м-м... Он: -Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: -А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: -Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он: -Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился... Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого! Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Перднула, и такая: - Ой, январь... Дальше готовит, и опять перднула: - Оп, февраль... И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь.... И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом... Она такая: - Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь... - С января...
Рубрики :
Про метеоризм
Где находится Украина? - В глубине центра задней части Европы! |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |