Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про яйца |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 78: Анекдот про он, она, яйца и секс
Он просыпается, заходит на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!!! Он, опешив от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и "овладевает" ею прямо на кухонном столе ... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего это ты вдруг? она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался ... надо было две минуты засечь ... Идет чемпионат мира по борьбе. В финал выходят японец и американец. Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит: - Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться! У него есть один захват - если попался, то тебе конец!!! - Да ничего, я справлюсь... Ну, выходят они на ринг, начинают бороться. Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил "Все!" и пошел уже в кабак горе заливать. Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом: - Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!! - Да понимаете, я уже сам и не надеялся. Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял. Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их... - Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы! Джон (положив руку тренеру на плечо): - Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца... Балерине Ольге мешали танцевать яйца, которые ей показывал Иван с первого ряда. - Глаза злые, хвост длинный, яйца в дерьме. Что это? - Очередь за яйцами в советском союзе Жена шлёт мужу СМСку: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр? Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. В автобусе бабуля кричит студентам: - Пропустите бабушку с яйцами! Студенты: - Так это значит не бабушка, а дедушка... Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался? На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. - Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. - Ну, это бывает... - Но два других-то одинаковые!..
Рубрики :
Про яйца
•
Про докторов
Стальные яйца - в общем-то не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая беда.
Рубрики :
Про яйца
•
Игра слов
- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой? - По соглашению сторон, дочь моя. Мужики просто обожают чесать яйца, женщины - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях... Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи: 1 Шуток они не понимают 2 У них очень холодные руки Рецепт приготовления яичницы: - Жена, я есть хочу! К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте. Зима. Вечер. Темно. Женщина идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает: - Вы яйца-то не разбили? - Да нет, вроде целы. Она смотрит, а мужик-то другой... Ребенок людоедов: - Мама, мне надоели вареные яйца на завтрак! - Ну, ешь сырые, пока теплые. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |